Je suis désolé pour vos plantes

Frédéric Martin

Publication: 2003
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Refrains

Variation sur la Fantaisie impromptue en fa mineure de Frédéric Chopin

Désert.

Un désert torride et pâle, où l’on fait l’amour dans la chaleur de la perte et sa jouissance, et où la blancheur du vide entoure nos esprits, avides de prostituées russes et philippines, que l’on peut acheter comme l’on achète une canette de coca-cola au Sofitel. Les Anglais et les étrangers en général remplissent le pays, de leur savoir-faire bien évidemment, en matière d’extraction de notre poison national : l’or noir. Les blancs aux yeux bleus se considèrent comme les maîtres de la ville, du désert, et nous pissent dessus leur haine de tout ce qui est… arrondi. Les voitures de luxe sont beaucoup moins chères au désert ; les femmes et la vie en général le sont également, d’autant plus que les habitants du désert sont si généreux qu’ils logent leurs colonisateurs gratuitement, et qu’ils les payent… pour les voler.

Toute sorte d’idées et de contradictions poussent au désert, tout comme les palmiers, jusqu’au jour où elles atteignent le ciel, bleu comme le goût acide du sang, pour détruire les angles droits et les gravures inscrites autre part que sur le sable, parce que les habitants du désert n’aiment point laisser quelque trace que ce soit après leur passage, sinon sur les dunes, ou les corps des femmes vierges au Sofitel. C’est une question de goût, d’habitude et de manque.

Manque d’alcool, de débauche, de gloire et d’insoumission.

Les bourreaux semblent avoir des mains tendres, au point qu’en fouettant inlassablement les femmes, parce qu’elles sont femmes, et les hommes, parce qu’ils sont hommes ; ceux-là ne réagissent pas, mais en demandent encore et encore. Il est également interdit de penser au désert, car tout est écrit, et d’ailleurs les bourreaux au fouet de velours sont nés, précisément pour penser à votre place, à vie.

L’on a vu des jardins et du gazon pousser au désert, avec même des sous humains de race inférieure importés d’Asie, pour irriguer ces présents offerts par les princes au désert. Les sous humains, qui sont de la même religion que nous, travaillent trois cent soixante-cinq jours par an ; sous un soleil aride, brûlant sa colère au-dessus de nos crânes à des degrés variant entre quarante et cinquante, comme par enchantement.

Certains se demanderont pourquoi des étrangers venus d’Occident gagnent en terre de foi sacrée le quadruple et même bien plus, chaque mois, par rapport aux salaires sous forme de miettes que l’on jette aux esclaves asiatiques de race inférieure ; alors qu’ils partagent notre foi sacrée, et qu’ils labourent la terre du désert avec un acharnement qu’aucun blanc aux yeux bleus ne pourra supporter, et qu’ils sont expulsés comme des chiens quand ils ne plaisent plus à leurs seigneurs… Ceux qui se demanderont pourquoi certains dépossèdent leurs sujets de la liberté que leurs mères leur ont donnée ; ceux-là goutteront aux délicieux coups de fouets vêtus de velours frappés par les mains les plus tendres qui puissent exister sur cette Terre, dans le désert de nos princes : glorieux libérateurs et héros prestigieux de leurs propres défaites, qui ont vendu un désert violé de sa virginité, aux rois de race supérieure, résidant chez vous, en terre de sandwichs rapides et j’ai décidé de maigrir.

Nos bourreaux sadiques, ont décidé, quant à eux, de grossir. Certains sont même obèses, et on les surnomme les baleines du désert, parce qu’ils mangent tout le monde sur leur passage, et ce pour protéger la foi sacrée, et élever son rang parmi les plus nobles croyances que les dieux ont léguées aux enfants illégitimes qu’ils engendrèrent avec les taureaux, les chameaux et les putains de Mésopotamie.

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Un jour, un prophète analphabète est né au désert. Il voulait prendre aux riches, pour donner aux pauvres. Les princes le traitèrent de fou et de terroriste. Il émigra, parce qu’il n’appréciait point les coups de fouet ; puis il revint à sa ville natale, à la tête d’une armée, pour détruire la destruction, et rétablir la paix parmi les possédés du désert. Il était issu d’une pauvre famille, et les princes décidèrent encore une fois, qu’un fou qui ne compte pas torturer ses semblables en tranchant leurs têtes à coups de sabres, et leur pensée à coups de foi sacrée, devrait être éliminé rapidement. Mais les princes adoptèrent sa foi, et il fut assez délicat d’éliminer celui qui leur apporta cette même foi de clémence.

On attendit sa mort naturelle, et quand celle-ci parvint, par un jour ténébreux d’été, où les sabres crièrent leur faim, et les téléphones portables ruisselèrent comme le sang à travers nos veines, et les dédicaces radiophoniques affluèrent comme les jardins et le gazon synthétique à travers le désert ; les princes des familles les plus riches reprirent le fouet, et enterrèrent une fois pour toutes la dérision sarcastique de cette foi sacrée.

Les princes élogieux, soucieux d’agrandir leur domaine par la Loi Sacrée, menèrent des guerres riches et consistantes en martyrs glorieux et innombrables (qu’ils ont eux-mêmes massacrés), afin de se réserver une place bien fraîche au royaume des cieux, avec des femmes qu’aucun homme n’a touchées, vierges comme la vigne ensanglantée et les chevaux égorgés, et jeunes comme la rose et les papillons nouveau-nés, encore plus excitantes que les russes contaminées par le sida qu’ils baisent au Sofitel. Si bien, que leurs dieux leur promettent des rivières de vin et d’amertume dont ils pourront jouir – comme les femmes – à volonté, sans pour autant en perdre la raison.

Les nomades du désert ont pu entre temps se procurer eux aussi des voitures de luxe, dotées de quatre roues motrices (pour bien se décerveler de leurs facultés mentales motrices), ainsi que des postes de radio pour dédier leurs chansons favorites à leurs amis, leurs frères et sœurs combattant au Front de la guerre sainte, qu’ils ne désirent pas mener eux-mêmes malheureusement, non pas parce qu’ils ne le veulent pas, au contraire : ils ne demandent que cela, mais c’est précisément parce qu’ils sont obèses. Faire pousser sa barbe en regardant sa nouvelle télévision multi couleurs, en conduisant sa voiture de luxe et en mangeant un sandwich rapide, est bien plus subtil que de mourir aux Fronts divers de la Nation, pour la foi sacrée, qu’ils honorent impérialement le vendredi en pénétrant les esclaves importés fraîchement des goulags sibériens.

Les présents des princes au désert sont nombreux, et les journaux de la populace expriment leur gratitude chaque jour aux bourreaux, autrement dit aux dieux ; et malheur à celui qui ose penser, ou demander pourquoi le taux de cholestérol augmente dans son cœur à force de boire de l’huile dont l’étiquette indique qu’elle est très bonne pour la santé, certifiée comme telle par les plus nobles facultés de médecine du monde. Et malheur à celui qui ose œuvrer pour le diable, en invoquant une nouvelle fois, l’âme de l’homme qui naquît des profondeurs englouties de ce désert, il y a mille quatre cents ans, pour réduire ces princes à néant, et brûler leur jouissance en enfer, avec son sabre brillant à la lumière des rayons infâmes de notre luxure : ô Soleil du désert, tel un volcan enfoui dans nos vagins enflammés.

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Désert.

Le désert de la mémoire et des désirs insatisfaits, explosa dans mon corps maigre, ce jour où j’ai décidé de mettre fin à mes jours, et brûler le manque par le néant, et les réponses par les questions ennuyeuses que m’inspire la froideur sentimentale de ton désert… ô mon amour. Déesse solaire, orgueilleuse et ravissante, angélique, svelte et plus sublime que les femmes vierges que me promettent les dieux au royaume des cieux, dont je ne suis pas sûr et certain, du moment que les princes me fouettent et m’entèrent vif dans le sable, la terre ingrate de leur domaine concentrationnaire, et non pas aux cieux.
- Lui as-tu fait l’amour?
- Oh non, mon seigneur.
- Tu me rassures : ce serait un grand péché, n’est-ce pas, que de toucher une femme mécréante en Terre de Foi Sacrée.
- Oui, mon seigneur.
- Qui te parle, quand tu es seul ?
- Je ne sais pas, ô mon seigneur.
- Que te dit-il ?
- Des choses confuses, mon seigneur.
- Non, je veux que tu sois plus précis : que te dit-il de faire ?
- Il me dit que celle que j’aime n’est pas une mécréante, parce que je l’aime, et que ce sont d’autres hommes qui sont mécréants, injustes et coupables.
- Coupables ? Qui sont-ils ?
- Ceux qui tuent les autres, ô mon seigneur. Ceux qui tuent les autres.
- Ceux qui tuent les autres ? Qui sont-ils, ceux-là ?
- Ce sont ceux qui croient être les messagers des dieux, alors qu’il n’y a pas de messagers après l’homme du désert. Ce sont ceux qui châtient les enfants en violant leurs mères, en envoyant leurs pères mourir loin de leur Terre, pour manger des gigots et des côtes d’agneaux cuisinés par des animaux de race inférieure.
- Quoi ? Que dis-tu ?
- Mais je ne sais pas, ô mon seigneur. Ne vous ai-je pas précisé plutôt que les choses qu’il me dit sont très confuses, voire agaçantes et privées de bon sens ?
- Que dit-il d’autre ?
- Il dit que je dois me couper les veines, et me percer la poitrine à coups de seringues, pour me libérer. Il me chante souvent ce même refrain : “ô enfant de luxure, quand contre ma poitrine je te serre, et que le sang qui coule en toi traverse mes veines solitaires, l’âme jaillit en moi, et je revis, en divulguant ta beauté à travers les cieux, pauvre enfant des guerres”.
- Intéressant : continuez mon enfant, que vous dit-il d’autre ?
- Il me montre des images de sabres, tranchant les gorges des brunes vierges, et hachant les chevaux blancs, faisant resurgir le sang rouge de leurs artères, parce qu’ils se sont rebellés.
- Rebellés ?
- J’emploie un mauvais terme. Je voulais dire : parce qu’ils se sont soulevés de la Terre, à laquelle ils étaient enchaînés.
- Qui ? Qui sont-ils ?
- Les chevaux, ô mon seigneur. Les chevaux du désert.
L’assistant social me donne mes médicaments, et m’attend la semaine prochaine, à la même heure, pour voir si je vais mieux. Il décidera de mon avenir, et m’assistera dans ma délivrance du diable, des femmes brunes, vierges ; des chevaux et des palmiers qui empoisonnent mon cœur ; parce que les princes du désert souhaitent voir tous leurs sujets assistés par leurs serviteurs, pour qu’aucun d’eux ne se sente mal à l’aise, ou désappointé, alors qu’il vit sous la protection et la sainte bénédiction des martyrs de la foi sacrée.

De retour dans le désert : la fumée parfumée de l’élixir du dioxyde de carbone que les dunes hurlent à travers les champs d’or noir, et le gaz naturel liquéfié à travers les ports et les installations hygiéniques mises en place par les architectes blancs aux yeux bleus ; profitant à leur tour du vagin profond de notre désert terriblement nauséabond en procréation stérile de générations abruties à l’écoute des radios et des discours solennels des héros de cette nation. Je me pose comme un cadavre lassé d’être défiguré jour après jour, et nuit après nuit ; je m’évanouis plutôt d’un coup sur le canapé uniforme qui meuble tous les appartements de notre immeuble, j’allume le poste télévisé à mon tour, et je regarde le journal télévisé des informations.

Les informations du jour sont si tendres, si douces, que l’on peut les écouter à longueur de journée en travaillant au restaurant, à l’hôpital ou au café, à l’école, aux administrations, à même les palais des princes.
Tout le monde écoute les mêmes refrains, au point que tout le monde finit par y croire.
“Vingt nouveaux martyrs au Front. Les forces d’occupation ont encore une fois souillé notre terre sainte, nos femmes et nos mosquées, mais les combats se poursuivent, toujours dans l’esprit de la victoire proche, et du rêve légitime de notre Nation, d’être une Nation respectée dans ce monde, comme toute Nation devrait l’être.”
Le commentateur oublie malheureusement de mentionner que ces martyrs, morts au Front, se sont fait tuer parce que leurs princes leur ont donné des armes piégées ou minées, qui les tuent eux-mêmes au lieu de tuer leurs adversaires. Certains princes furent plus amusants, et donnèrent aux combattants des fusils du Moyen Age, qui tirent derrière au lieu de tirer devant, à cause de leur défaillance en la matière. D’autres, encore plus soucieux d’un esprit comique et théâtral, donnèrent à leur soi-disant ennemi, les cartes stratégiques dévoilant toutes les positions secrètes de leurs propres armées du salut divin, et ce pour montrer à leur troupeau désertique, à quel point ils s’attachent à la libération de leurs terres saintes, et surtout, à leurs trônes.
Le troupeau gobe le morceau, puisque les princes maîtrisent l’art de la sentimentalité orale, et leur lancent des slogans tonitruants, à propos d’ennemis que l’on va jeter à la mer, par la grâce divine ; et des rêves que l’on va construire sur des mirages, et du pain que l’on va préparer un jour, avec notre propre farine, et notre propre blé, et non pas celui que l’on importe… de l’ennemi mécréant.

Ma vision se trouble petit à petit, le sommeil me démange les tripes, mes yeux se referment, et je te tiens entre mes bras, ô mon amour, et contre ta poitrine, tenace, tu me serres. Mon sang traverse tes veines, et te voilà vive, m’embrassant le bout des oreilles avec tes lèvres chaudes et enflammées, m’incendiant les sens avec les caresses de tes dents, mordant délicieusement mes lèvres, et voilà que le vin ruisselle à travers tes seins, et que je le goûte de ton giron, et voilà que le vin amer se transforme en miel enveloppant toute mon âme : ô mon âme et ma mort.
- Tu le vois encore ?
- Oui, monseigneur.
- Te dit-il de nouvelles choses, bizarres et blasphématoires ?
- Oh oui, monseigneur… Des choses horribles et prodigieuses.
- Raconte-moi.
- Il me dit que les chameaux sont délaissés au profit des vaches, que le gazon pousse pour qu’elles s’en nourrissent, et que les chameaux ne trouvent plus que des bronches d’arbres secs à mastiquer, douloureusement. Il dit que les dieux ne sont pas la cause.
- Les dieux ? Mais de quoi ne sont-ils pas la cause, te l’a-t-il dit ?
- Il m’a dit que les dieux ne sont pas la cause de la sècheresse de notre désert, ô monseigneur. Il dit que ceux qui n’ont pas lu le Livre, et qui ont cru comprendre les écritures, sont les mécréants, qui prient les dieux en vain, pour qu’il pleuve sur notre désert, et que le gazon pousse de lui-même, et que l’on ait de la farine. Il dit aussi que les dieux ne sont pas aveugles ; mais qu’ils voient autant que nous, les hommes ; ce qui se passe, ce qui se dessine, et ce qui se dit. Ils savent que l’on tue les enfants orphelins aux Fronts, qu’on achète les femmes, qu’on importe les esclaves, et qu’on est obèse. Il dit que les obèses du désert sont les mécréants, car ils ne lisent pas l’écriture des dieux, alors que les dieux leur ont écrit ce qu’aucun homme ne peut écrire. Il dit que les dieux les châtieront encore plus atrocement qu’ils n’ont châtié les orphelins.
- Qui ? Les dieux vont punir qui ?
- Attendez, ô monseigneur, ce n’est pas fini… L’homme au visage de déesse me dit également, que ceux qui prient les dieux, ne sont que des ignorants, qui ne savent ni lire ni écrire, alors que les dieux les appellent dès les premiers vers du Livre à lire et à écrire. Il dit aussi que les obèses qui prient, sont pathétiques.
- Pathétiques ? Que veut dire ce mot ?
- Je ne sais pas, ô monseigneur. Peut-être sont-ils méprisables, qu’ils offensent les dieux.
- Mais qui vont-ils punir ? Que te dit-il ? Qui sera puni par les dieux ?
- Ceux qui se taisent devant l’Injustice. Il dit que ceux qui envoient les orphelins aux Fronts, pour s’irriguer le corps de rivières d’élixir de femmes vierges, et du sang bouillant des orphelins, ceux-là goûteront les vins épineux et les flammes torturées des cieux, et seront pétrifiés à jamais dans la lave des volcans de l’Enfer.
- Et croyez-vous cela, mon pauvre enfant ?
- Comment, Monseigneur ?
- Croyez-vous les impostures du diable qui empoisonne votre cœur ?
- Evidemment, qu’ils empoisonnent mon cœur, ô monseigneur.
- Tu es orphelin, n’est-ce pas ?
- Oui, monseigneur.
- Tes parents se sont faits martyrs aux Fronts, et tu n’as pas de frères, ni de sœurs ?
- Non, monseigneur.
- Les médicaments ne semblent pas t’aider, mon pauvre enfant. Je vais transférer ton dossier à une personne plus apte à t’aider, et à nous aider tous, à vrai dire. C’est une personne très aimable, tendre et cultivée, elle prendra bien soin de toi, mon enfant.
Je sors du cabinet de l’assistant social, j’aperçois une voiture blanche devant l’immeuble. Immatriculée, et insignifiante. Ce doit sûrement être ma dernière destination inconnue… Ô mon amour ! La vie est vraiment dure… sans confiture.

Eclair au chocolat

Variation sur le Moment musical n°6, op.94 de Franz Schubert

C’était sa dernière nuit à New York. Elsy venait à New York tous les ans, à la même date, pour faire l’amour avec son mari. Puis elle rentrait au Caire pour accoucher au septième mois, un bébé mort.
A vrai dire, les conditions dans lesquelles elle faisait l’amour avec Camille laissaient prévoir un tel dénouement. Pendant plus de sept ans, elle n’a accouché que des bébés morts, toujours au septième mois, puis elle reprenait ses cours à l’université du Caire, où elle enseignait la traduction.
On s’est rencontré un soir, par hasard, alors que j’étais seul, au bord de la mer. Elle était seule également, c’est peut-être pourquoi l’on s’est aperçu distinctement, entre tous ceux qui n’étaient pas seuls. J’ai vite su qu’elle n’était pas du coin, tout comme votre humble narrateur. Moyen-Orient ? Sûrement. Je reconnais toujours les moyen-orientaux, soit parce qu’ils parlent à voix haute, soit parce qu’ils ont de gros nez.
C’était curieux de trouver quelqu’un de solitaire, comme moi, qui regarde la mer, et puis qui ne parle pas à voix haute et qui n’a pas de gros nez.
Elsy n’est pas une belle femme, au sens littéral du terme. Elle porte des lunettes, comme moi, et elle est assez courte de taille.
- Auriez-vous une cigarette, s’il vous plaît ?
- Non.
- Auriez-vous du feu ?
- Non.
Assez dur, comme début. Elle roulait les – r – tout comme moi, encore une fois.
- Vous êtes d’ici ?
- Non.
- Vous répétez souvent non ?
- Non.

A vrai dire, c’est vraiment dur comme début. Je la regarde bien dans les yeux, et lui déclare de but en blanc qu’elle est égyptienne, et non pas n’importe quelle égyptienne, mais copte, puisqu’elle porte le crucifix copte avec un nœud à son bout.
- Non.
- Bon, moi je suis irakien. Je suis chercheur atomique, et j’enseigne à New York depuis quinze ans. Pour être franc, je cherche depuis quinze ans, quelqu’un avec qui parler en français, puisque je parle en français. Et je sais que les coptes égyptiens savent pour la plupart parler français, alors je me suis dit que vous étiez peut-être celle que je cherche depuis quinze ans… Toutefois, si je vous dérange, je m’en vais de suite, mademoiselle. Mais juste avant que je parte, vous n’auriez pas du feu, s’il vous plaît ?
- Je suis libanaise.
- Peut-on faire connaissance, comme tous les hommes et les femmes de la Terre, au bord de la mer ?
- Non.
- Pourquoi, mademoiselle ?
- Je ne suis pas comme toutes les femmes de la Terre, et vous n’êtes pas comme tous les hommes de la Terre.

Les mots, tout comme les enfants, accouchaient difficilement de la bouche d’Elsy. Camille, son mari, l’énerve en quelque sorte, d’après ce que j’ai cru comprendre, parce qu’il ne cesse de rencontrer de nouvelles femmes, alors qu’elle lui est toujours restée fidèle, surtout quand elle est seule, au Caire. Il veut des enfants, et le fait qu’elle accouche des bébés morts ne lui donne pas beaucoup de plaisir, à vrai dire.
- Et vous, vous répétez souvent le mot à vrai dire ?
- Oui, à vrai dire.
Elle est seule, ce soir, parce que Camille est au travail. Il est l’envoyé spécial d’une chaine libanaise à New York, où il a été muté après les attentats du onze septembre. Elsy raconte qu’il n’est même pas doué pour son travail, qu’il se prend pour Larry King, alors qu’il ne sait même pas construire une seule phrase rationnelle, et ce à n’importe quel sujet.
- C’est le cas de Larry King également, à vrai dire.
- Non.
Elle l’a rencontré pendant la guerre civile. Camille était dans la milice. Il a même reçu plusieurs balles, à vrai dire. Comme je le sais, oui : la guerre a bien duré plus de quinze ans ; et oui, c’était dur. Beyrouth fut divisée en plusieurs secteurs, et puis tout le monde s’entretuait.
- Je n’aime pas les guerres. J’espère que vous n’aimez pas les guerres ?
- Non, à vrai dire. La coopération est mieux que le conflit.
Ils se sont mariés quelque temps après s’être connus, dans une discothèque. Comme je le sais également, en ces temps difficiles, comme la guerre civile, il n’y a que dans les discothèques où l’on peut encore oublier la mort, ou, plus précisément, la sentir. Camille était gentil à l’époque, d’ailleurs il est toujours gentil, Camille. Doux, calme et affectueux. Elsy l’a aimé, parce qu’il est le seul qui ne lui faisait pas l’amour brutalement, cul sec, mais après beaucoup de câlins et de tendres caresses, sensibles… si vous voyez ce que je veux dire.
- De nos jours, certains hommes font l’amour brutalement, vous savez.
- Oui, à vrai dire.
- Ils n’ont pas d’éducation sexuelle, comme le reste des êtres humains civilisés.
- Mais je suis un être humain civilisé, moi.
- Vous aimez vous aussi les câlins ?
- Oh, j’adore les câlins. Je trouve que faire l’amour sans câlins, est comme la vie sans enfants.
- Non.
- Je n’en sais rien, à vrai dire.

Elle est plus âgée que moi. D’ailleurs j’ai toujours fait l’amour à des femmes plus âgées que moi, même quand je l’ai fait la première fois, à seize ans, avec une fille de vingt ans, dont je ne me rappelle plus du prénom, maintenant. Au bord de la rivière, puisqu’il n’y a pas de mer en Irak.
- Non.
Tout à fait. Pas de mer en Irak. D’ailleurs il ne reste même plus rien des rivières, vu que le cerveau penseur du parti unique a décidé un beau matin, et ce après un cauchemar, qu’on devait faire sécher les rivières du pays, et couper tous ses palmiers, pour contrer « l’expansion sioniste ». C’est pour cela que je suis parti, à vrai dire : parce que j’aime la mer et faire l’amour dans l’eau salée, c’est plus excitant, et c’est délicieusement douloureux, pour tout dire.
- Moi aussi.
- Vous aussi, vous le préférez dans la mer ?
- Non. Moi aussi je suis partie en Égypte à cause de la guerre.
- Tout à fait, nous avons connu les mêmes atrocités.
- Non.
- Tout à fait, nous on a envahi, et vous vous êtes fait envahir, mais cela revient au même, croyez-moi.
- Non. Envahir le Koweït, n’est pas comme massacrer le Liban.
- Tout à fait, à vrai dire.

Je lis sur votre visage quelque chose de particulier, que je ne vois pas dans les visages féminins que j’aperçois tous les jours, au travail, dans le métro et au bord de la mer. Il y a une gravure de tristesse inouïe, à vrai dire. Les couleurs sont pâles, et puis votre regard sort du commun, comment dirai-je ?
- Perdu.
- Oui, tout comme le mien. Quelque chose ne va pas ?
- Non.
- Vous êtes sûr ?
- Non, à vrai dire.

Elle ne peut pas avoir d’enfants. Non seulement cela la pétrifie, mais Camille s’éloigne d’elle jour après jour. Les médecins ne savent pas pourquoi, à vrai dire. Ils prétendent que c’est à cause de la guerre.
- De la guerre ?
- Oui. J’avais très peur, la première fois.
- Effectivement. J’ai entendu dire que certains enfants perdaient les cheveux après avoir entendu le bruit des missiles, ou des explosions. Certains… perdent la vie et non seulement les cheveux.
- Vous parlez beaucoup, monsieur…
- Venez avec moi, allons-nous-en d’ici.
- Vous avez une voiture ?
- Non, à vrai dire. J’empreinte souvent le onze.
- Le onze ?
- Mes jambes, je veux dire.
- Vous êtes bizarre comme type, vous savez.

Elsy aime les types insolites, tout comme moi, à vrai dire. On s’est promené au bord de la mer, et puis on a bu un verre, comme tous les hommes et les femmes de la Terre, au pub du coin. Camille ne rentre pas ce soir, il est “de garde” – c’est le jargon de la télévision. Il parait que de nouveaux attentats se préparent à l’horizon, et il doit envoyer un nouveau reportage, sur les préparatifs sécuritaires, comme d’habitude. Tu n’en as pas marre ?
- Non. Je l’aime.
- Et tu fais quoi ce soir ?
- Rien.
- Tu aurais du feu ?
- Bien sûr.

La vie est dure au Caire, à vrai dire. Camille n’envoie pas d’argent, puisqu’il se construit une maison à Beyrouth, peut-être pour sa nouvelle femme, qui l’attend avec des enfants. Il part à Beyrouth plus qu’il ne vient au Caire, d’ailleurs il n’y vient jamais : c’est toujours Elsy qui va le voir à New York, pour dire vrai. Elle doit mettre les trois quarts de son salaire de côté tous les mois, pour payer le psychologue traitant. Ils sont assez chers au Caire, à vrai dire. Elle prend des médicaments, même quand elle est enceinte.
- Et vous ?
- Non. Je ne tombe pas enceinte, à vrai dire.
- Non, ce que je veux dire, c’est pourquoi êtes-vous seul ?
- Je ne sais pas, à vrai dire.
- Vous répétez souvent je ne sais pas et à vrai dire ?
- Oui, à vrai dire.
- Les Français ne vous ont pas appris d’autres termes ?
- Non, à vrai dire.
- Et pourquoi ne consultez-vous pas un psychologue ?
- Je ne sais pas, à vrai dire.
Elsy est venue chez moi. Après plusieurs verres, il n’est point opportun de laisser une femme triste rentrer chez elle seule, à vrai dire.

Whiskey

Variation sur la Gnossienne n°4 d’Erik Satie

Les heures se prolongent, et je cherche toujours quelqu’un à qui ouvrir mon cœur, la nuit, et boire avec elle ou lui un verre, de whisky, en écoutant Schubert. Je ne trouve que des êtres insouciants, qui aiment faire la fête et délirer, et bien que je délire vingt-quatre heures sur vingt-quatre, mon délire ne leur correspond point, à vrai dire. Je ne sais pas danser en discothèque, parce qu’on ne me l’a jamais appris ; et entre nous je n’ai dansé que des slows en discothèque, une fois avec Hélène, aux yeux bleus, et une autre avec Julie, aux yeux bleus également, ou peut-être verts, je ne me rappelle plus exactement.

Le whisky que je bois est de mauvaise qualité et me cause des douleurs dans la tête, sans pour autant me saouler. Je ne sais pas pourquoi, à vrai dire.

Mon histoire avec Hélène est assez curieuse, et formellement identique, à celle de Julie. J’ai aimé Hélène du premier regard, le premier jour que je l’ai vue. Je n’avais pas vu des yeux bleus, auparavant. Je me rappelle que je l’ai vue de loin, les distances et les expériences nous séparant. Elle ne m’a jamais aimé, bien évidemment.
Je l’ai priée de danser avec moi un slow près de vingt fois, pendant tout un an. Hélène n’a jamais accepté, peut-être parce qu’elle est une riche française issue d’une bonne famille, et que votre humble narrateur est un alcoolique arabe.
Hélène parlait français aux français, et je parlais arabe aux arabes et aux français. Je ne sais pas pourquoi les femmes ne possèdent plus la faculté d’aimer, les hommes non plus d’ailleurs. On est renfermé dans notre quotidien, et puis ceux qui ne peuvent communiquer que par la technologie et les claviers, m’assurent qu’ils sont heureux, et que je suis triste, déprimé et délirant, et qu’ils écoutent le murmure des oiseaux et le ruissellement des rivières : que faites-vous devant votre écran alors, si vous n’êtes pas déprimés comme moi ?
A la recherche de l’âme sœur ?

Je consulte de temps à autres des annonces de femmes seules devant mon écran, par dérision. Certaines cherchent des hommes beaux, d’autres cherchent des hommes charmants, et puis d’autres des hommes intéressants, il y en a même qui veulent un homme musclé et sportif, d’autres à la recherche de l’homme idéal, les déshabillant dans la forêt ou en discothèque, et les pénétrant avec fidélité et sensibilité.

Quand je marche en centre-ville, me dirigeant vers la Gare, je vois des arbres synthétiques. On dirait des miniatures plastiques en grandeur nature. C’est pourquoi je m’en vais rapidement au domaine de la Mosson, pour me rassurer quant à l’état des arbres, et les toucher, caresser les feuilles des fleurs, comme les seins d’une femme. Beaucoup de visiteurs déambulant le domaine me regardent, en se demandant ce que je suis bien entrain de faire.

Je bois un autre verre, toujours en étant à la recherche de quelqu’un qui me comprenne, et qui désire partager ma vision du monde, de la vie et de la mort.

Je rencontre souvent des êtres fictifs, devant mon écran ou autre, auxquels je m’adresse avec sincérité et franchise, mais cela ne semble pas convaincre ceux qui sont précisément, à la recherche d’amour, de sincérité et de franchise. Je me demande parfois s’ils ne considèrent pas les arabes comme des animaux sauvages, qui ne savent pas aimer, ou traiter une femme décemment.

Quand je rencontre des personnages réels et non fictifs, je ne parle pas. Je ne trouve pas les mots nécessaires pour participer à leurs conversations, et je reste muet à vrai dire. Je me dis à certains moments que ma solitude, est plus délicieuse que leur côtoiement ennuyeux.

J’étais à un repas, hier. Il y avait plus de vingt personnes ; tous heureux et amoureux et tout ce qu’on peut être de bien : ils aiment délirer, faire la fête, s’éclater, et passer un bon moment. Je partage sincèrement ce dernier désir, autrement dit passer un moment agréable, en compagnie d’un homme ou d’une femme, je m’en fous, à vrai dire. Je ne pourrais pas faire l’amour à un homme, malheureusement ; mais cela ne m’empêche pas de vivre.
Il y avait à ma droite, trois filles, et à ma gauche trois filles, devant moi trois garçons, et ainsi de suite. J’emplois les mots filles et garçons, parce qu’ils ne sont pas encore – et je doute qu’ils le seront un jour – des hommes et des femmes, bien que nous ayons le même âge pour la plupart.
Les unes parlaient à propos du dernier vidéo clip d’un chanteur quelconque, où une petite fille courait à travers les prairies, et du spectateur qui découvre finalement que ce ne sont pas de vraies prairies, mais un décor de studio, tout comme moi quand je découvre que les arbres du centre-ville sont authentiquement synthétiques. Une de ces filles, dont je ne veux pas citer le nom, parce qu’il est – et elle également – sans importance, est amoureuse, semble-t-il.
Son amoureux possède une grande voiture, d’ailleurs c’est lui-même qui m’a déposé chez moi après le repas, après m’avoir brisé les tampons à coup de guitare électrique ravagée en musique de fond. On dirait que le jeune homme se prend dans sa vie quotidienne, ou durant sa conduite, pour un américain vivant comme tout être – civilisé – devrait vivre : bien dans sa peau, avec une copine, et une ceinture de sécurité de l’épaule jusqu’au bassin, pour ne pas mourir, parce qu’ils ont souvent peur de mourir, à vrai dire. Sa copine m’était très amicale, et respectueuse. Mais je la trouve après avoir rencontré son amoureux, pathétique.
Elle me parle d’athéisme, d’amour, de joie de vivre, d’amitié, de paix, de tolérance, mais quand je l’ai vue dans sa vraie peau et sa nature, avec son amoureux, je me suis rendu compte qu’elle n’était qu’une pauvre prostituée, de luxe.
Je préfère personnellement les vraies putes, elles sont souvent plus affectueuses, et belles, ou à la limite, se font belles, et savent faire l’amour; d’autant plus qu’elles ne sont en aucun cas des minettes mini-minou.
Les filles à ma droite, avaient un autre trip. Elles parlaient d’un certain François, beau et charmant. Puis l’une dit à l’autre que son copain s’est acheté une Golf cabriolée, et qu’elle est très belle – la voiture – et qu’elle lui coûte – la jeune fille – tout son salaire. L’autre lui répond qu’avoir une Golf cabriolée est un bonheur, et qu’elle peine à trouver le garçon de ses rêves – peut-être qu’elle souffre ?
Non, elle souffre parce qu’elle a fait un accident ce matin, après avoir vu un chat mort: si seulement il aurait été vivant, et qu’elle eut détruit sa voiture pour ne pas massacrer un pauvre chat innocent, mais non; il était bien mort, et cela a brisé son cœur. Que fera-t-elle, quand elle verra des enfants et des humains morts, comme je les vois tout le temps devant mes yeux, où que je sois ? Tentera-t-elle de se suicider ? Je ne crois pas qu’elle osera quitter le monde des Golf cabriolées et des princes charmants, la pénétrant avec des grosses bites, tout en le faisant avec délicatesse et tendresse: je ne sais pas comment peut-on rassembler ces trois critères en même temps, à vrai dire.
Devant moi, trois jeunes garçons, perdus. Ils tiennent tous une cigarette entre les doigts, et parlent après plusieurs bouteilles de vins. L’un crie qu’il est bourré, et l’autre annonce qu’il désire rouler un pétard. L’autre lui répond que son professeur de littérature l’énerve, et l’autre lui déclare qu’il est d’accord à ce sujet. Ils éteignent leurs cigarettes dans leurs plats, et en rallument d’autres; je les vois alors que la fumée monte devant leurs visages, et que je suis loin, très loin, dans mes pensées. C’est la première fois que je vois ce qu’est la mort en fumant, et qu’une cigarette me dégoûte d’une telle ampleur, surtout quand elle est éteinte dans un plat, contenant de la nourriture, qui – bien que je ne sois pas religieux – demeure pour moi un symbole d’offrande divine, que l’on doit respecter, normalement.
La jeune fille de tout à l’heure dit qu’elle va acheter une nouvelle voiture, parce que le coût de réparation de l’autre qu’elle a annulé de l’existence, est assez cher. Dans mon pays, les enfants n’ont même pas de lait à boire, et leurs rêves penchent vers la viande, qu’ils ne mangent qu’une fois ou deux par an, c’est pourquoi je ne mange plus comme avant, et que je maigris jour après jour.
Une autre fille, créature portant un string et une jupe semi transparente – pourquoi es-tu habillée, si tu veux montrer tout ça ? – joue le rôle de la femme au foyer, qui s’occupe de l’office et du repas, misérablement. Son amoureux à elle, est un pauvre con, que je verrais bien au Goulag des possédés. Je n’aime pas les communistes, surtout quand ils sont riches, voire aristocrates.

Pendant trois heures, j’ai dû supporter les débilités infâmes de plus de vingt empiristes, autrement dit une représentation de quatre-vingt-quinze pour cent de la population de ce pays, sans mot dire.
Je remarque le temps d’un instant le regard de monsieur Jésus, penseur, en me voyant silencieux depuis trois heures, auquel j’avais dit en début de soirée – j’ai lu l’Idiot à douze ans.

Tout le monde en parlera…

Bon.
Je dois écrire une nouvelle.
J’ai vu Lolita Pille à la télé. Elle a publié un livre merveilleux où elle se fait sodomiser.
Alors je me suis dit que moi aussi je peux écrire un livre où quelqu’un se fera sodomiser après avoir tiré un trait de coke ou de crack.
Mais non. Je vais vous écrire une nouvelle surprenante, naturelle tout en évoquant le surnaturel.

Bon.
Soyons sobre… Mon personnage principal s’appelle Jean Nicolas. Il a vingt et un ans, et il prépare son bac en Terminale éco. Comment a-t-il fait pour être en Terminale à vingt et un ans ? Disons qu’il a redoublé trente fois sa seconde et sa première parce qu’il a « déconné ». Les jeunes déconnent souvent dans ce pays. Il a un ami qui s’appelle Gargamelle. Jean Nicolas est plutôt laid : il a un gros nez qui ressemble à un cordon bleu et qui ressort de sa cervelle pointue et taillée. Il est plutôt boulimique ou anorexique ou les deux si vous le souhaitez, personnellement je m’en moque royalement. Enfin, notre cher Jean Nicolas aime boire son thé noir bien chaud le matin, et pour cela il le met dans le four à micro-ondes. Sinon, «ce n’est pas bien».
Jean Nicolas fait de la vidéo et du montage et son réalisateur favori est moi-même ou peut-être bien quelqu’un d’autre ; disons que le rêve de JN est de réaliser un film débile où tout le monde s’entretue avec plein de sang giclant dans tous les sens.
La beauté, voilà son sens.

Passons maintenant à l’intrigue de notre nouvelle.
Jean Nicolas dit un jour à son ami Gargamelle qu’il est tombé amoureux d’une fille sympa avec qui il a discuté. Il lui a parlé l’autre jour à la cantine mais leur rencontre s’est plutôt mal terminée : alors qu’il était allongé sur un fauteuil pour sa donation de sang à la croix rouge, Jean Nicolas s’évanouit. Une boulette de shit était sortie de ses veines gélatineuses et bloqua tout d’un coup la transmission sanguine ce qui a entraîné l’affaiblissement de l’esprit de notre petit héros. La fille sympa s’alarma de cet état de fait et donna une bonne claque à Jean Nicolas mais il ne se réveilla pas : il le fit exprès pour qu’elle soit obligée de lui faire du bouche à bouche. La jeune fille, alors, toute dégoûtée, lui fit le bouche à bouche. Mais elle était tellement dégoûtée qu’elle lui vomit dessus, c’est-à-dire dans sa bouche. Le malaise est que la jeune fille venait de manger un cordon bleu qu’elle n’avait pas bien mâché parce qu’il n’était pas bien cuit ; et, tandis que la boulette de shit bloquait toujours la transmission sanguine, ce même cordon bleu qu’elle avait mangé ressortit du nez de Jean Nicolas, ce qui entraina l’explosion des câbles sanguins reliant les veines du donateur au gobelet en plastique où l’on stockait ses globules verts. D’un air majestueux, la jeune fille s’écria : « Oh ! JN, je t’aime ! ».

Ce qui compliquait les choses, c’est que le directeur du lycée était présent dans la pièce où se déroulait ce drame paranormal, tout en étant normal. Pris d’une surexcitation sadique, le directeur s’empara des câbles sanguins et enchaîna la jeune fille contre le fauteuil où gisait le cadavre baroque de Jean Nicolas. Le directeur les sodomisa tous les deux de toutes ses forces et son énergie, au point que ses longues moustaches blondes et taillées furent aspergées d’asperges suantes. Jean Nicolas, pendant ce bref moment de sodomie, avait sorti sa cape de ses habits et se métamorphosa en Superman. Il gela alors le directeur du lycée avec un rayon bleu qu’il lui envoya de ses yeux et sauva la jeune fille blessée et bien torturée. Il lui appliqua un gel de cryptique sur le corps et toutes ses blessures disparurent. Ils s’embrassèrent passionnément et s’envolèrent ensemble main dessus main dessous dans le grand ciel bleu azur, jusqu’à ce qu’ils atteignirent un avion d’Air Zimbabwe. Jean Nicolas d’un pouvoir magique et d’un seul coup arrêta l’avion avec une seule main. Il ouvrit la porte de secours et prit un siège parmi les voyageurs. Malheureusement, il oublia la jeune fille dans le ciel, et elle tomba amoureuse de lui au sol. La pauvre fille était vraiment dans un sale état. Elle était littéralement en morceaux « détachés ». Son nez se colla à un arbre, ses yeux s’engloutirent dans la mer, ses seins s’accrochèrent à l’aile de l’avion, et son crâne demeura à la cantine du lycée avant même son envol avec Jean Nicolas, qui ne l’avait pas remarqué.

Gargamelle, qui pendant ce temps-là, et comme par hasard, était dans l’avion de Zimbabwe Airways, vit son collègue Jean Nicolas qui s’était maintenant transformé en Zorro. Gargamelle, qui avait réussi à fabriquer de l’or grâce aux schtroumpfs, eut une idée diabolique : jeter Zorro par la porte de secours. (L’homme est un loup pour l’homme, cf. l’œuvre éjaculatoire de Thomas Hobbes). Alors, et d’un seul coup magique, il ouvrit la porte de secours de l’avion et envoya Zorro dans les airs joyeux de la Terre.

Comme par hasard, encore une fois, Zorro atterrit dans le Colisée de Rome, où se déroulaient les jeux de gladiateurs. Heureusement, Zorro avait son épée sur lui et il dût combattre tous les crocodiles et les requins de la compétition avec acharnement pour s’en sortir vivant. Et comme d’habitude, il réussit à tuer tous ces cas de figures et il s’en sortit vivant.

César, le grand Jules César qui regardait les jeux, voulut à tout prix savoir qui se cachait derrière le masque de Zorro. Jean Nicolas fut alors mis en état d’arrestation par les forces de l’ordre de l’Empire. Lorsque César découvrit qui était derrière le masque de Zorro, il fut stupéfait : c’était Frédéric Martin… en personne.
- César ! C’est moi, Fred !
- Fred ? Quel Fred ? Frédéric, Martin ?!
- Mais ouais, tu t’rappelles plus de moi ou quoi ? On a baisé toute la nuit, l’autre jour, avec Vercingétorix, De Gaulle et le pote à Jésus, dans les catacombes.
- C’était donc toi, qui m’avais fait autant de mal ?
- Mais oui ! Putain qu’est-ce qu’il était bon ton jus !
César tenta de rester sobre, mais ne put s’empêcher de donner un ordre furieux à ses gardes qui ne comprenaient rien à cet enjeu mondial : « Qu’on m’amène Alexandre Dumas ! La Gaule a besoin de lui ! ».

Requiem

Variation sur la Valse en si mineur, op. 69 n°2 de Frédéric Chopin

- 1 -

Ma main s’égare en notes discrètes sur ta peau
Vibration de la chair quand l’esprit ne sait plus
Désapprendre la pudeur
Briser ma prison intérieure
Me fondre en toi, une langue liquide
Une pure sensation de plaisir
Depuis maintenant, jusqu’à la fin
Sans questions, sans réserve, avec toi
Au centre de nous,
Une blessure se ferme
Un frisson, une perle de sueur, m’embrasent
Marée indicible
Doucement, ne rien brusquer
Ne pas saisir l’épée de notre plaisir
Te résister, un peu
Ta bouche, une déchirure brûlante

…………

Vous n’avez pas de nouveaux messages.

La voix machinale de votre répondeur portable poursuit son discours en vous invitant d’appuyer sur (un) si vous désirez écouter vos messages archivés, sur (deux) si vous désirez changer votre annonce d’accueil ; sinon, merci de bien vouloir raccrocher.
Et si je n’ai pas envie d’écouter mes messages archivés, ni de changer mon annonce d’accueil, ni de bien vouloir raccrocher ? Que fais-je dans ce cas ? Et puis si j’ai envie d’un nouveau message, comment dois-je faire ? Et puis pourquoi n’y a-t-il pas de nouveaux messages ? Je vais porter plainte à l’assemblée nationale : je requête de nouveaux messages. Et je requête également qu’on joue un Requiem tous les jours dans toutes les villes du monde, afin que je puisse écouter ma messagerie, où que je sois, avec un Requiem par derrière, et ce uniquement pour donner des horizons tragiques à la voix nocturne de cette belle femme – je ne la connais pas, mais je sais qu’elle est belle – qui m’annonce tous les soirs : vous n’avez pas de nouveaux messages. Avec un Requiem, cette phrase prend l’air de : « il ne vous reste plus que vingt-quatre heures à vivre. »

J’ai souvent l’impression que je vis dans un film, et que je suis entouré d’acteurs, qui jouent involontairement leur condition d’acteurs, tout en évoluant dans un contexte, et un décor dérisoire.
Mais je ne sais pas si cette impression est à cause de toi, de moi, ou du vin.
D’un autre côté, je bois deux bouteilles de Bordeaux tous les soirs, et force en est de constater que le Bordeaux ne me fait plus aucun effet, et la preuve : je suis entrain d’écrire ces mots lucides et très cohérents après trois bouteilles de vin, et une bouteille de cidre breton. Il n’y a plus que le Whisky qui me fait basculer dans une autre dimension, dans laquelle je jouis, parce que je dors.
En effet, j’accède à un autre univers que le vôtre, ô pauvres braves gens, lorsque j’atteints l’apothéose du délire, et que je me mets en décalage temporel par rapport à votre monotonie, en dormant à l’heure à laquelle vous vous réveillez, et en vous couchant à l’heure à laquelle je me réveille.
Vous travaillez toute la journée, et vous rentrez chez vous pour écouter vos nouveaux messages sur votre dernier téléphone portable. J’ai même vu un type qui s’est acheté un portable contenant un appareil photographique, afin d’éterniser le derrière de sa professeur d’anglais, derrière qui l’excite ainsi que ceux qui partagent le pain avec son excellence. Ce type organise même un trafique minable au sein de son lycée, de cigarettes qu’il achète à moitié prix en Espagne, pour les revendre au double en France. Il dit que cela lui rapporte beaucoup d’argent, argent qui lui sert de devise pour s’acheter le dernier portable avec caméra incluse, afin de photographier les gros culs qu’il perçoit au cours de son parcours de la vie, parmi les esclaves du système.
J’entends souvent ce mot : le système. Beaucoup de gens entendent quant à eux, “niquer” le système, alors qu’ils en sont eux-mêmes le noyau central, de par leur position sociale favorisée.
C’est pourquoi je ne comprends souvent pas les motifs qui les poussent à vouloir “niquer” le système duquel ils profitent, en vendant des cigarettes pour s’acheter les derniers produits que leur offre ce même système, afin de retirer de leur vie toute notion de parcours, et les transformer en crapauds grenouilles, sautillant entre les fesses de leurs mères, puis entre les genoux du système, pour se stabiliser enfin dans leurs cercueils.
Voilà ce que je vois, précisément, quand je dors à l’heure à laquelle vous vous réveillez, et quand je me réveille à l’heure à laquelle vous vous couchez. Je vois des gens qui courent, dans tous les sens, à la recherche de la monnaie. Je vois des êtres démembrés de leur essence : la pensée. Et voilà ce que je vois quand cette belle demoiselle m’annonce que je n’ai pas de nouveaux messages, tout en écoutant un Requiem par derrière, et en percevant un rayon solitaire provenant de ma fenêtre entrouverte jusqu’à mon lit. Ce rayon nocturne, traverse ma chambre funeste, comme s’il m’était particulièrement destiné.
On dirait un film, sur la tête de ma mère.

Je regarde à travers la glace vitrée du Rabelais, bus dans lequel je suis assis depuis deux heures, et sur lequel je parcours la ville du nord au sud, tous les soirs. C’est la seule activité que j’entreprends durant mes nuits macabres, dans le Rabelais : faire le tour de la ville en boucle, et regarder à travers les vitres glacées l’extérieur, avec un Requiem qu’entonne mon cerveau mesquin également en boucle. Un pauvre type, du Petit Bard, m’interpelle :
- Wech cousin, t’aurais pas une garette-ci ?
- Mais non cousine, tu m’en as déjà demandé une, y a deux heures, et je t’ai dit que j’en ai pas, des clopes.
- D’accord cousin, t’énerve pas.
- Mais je ne suis pas énervé, putain de merde de dieu de mes couilles.

Je regarde à travers ma vitre glacée, silencieusement, et dans le bus d’à côté, je t’aperçois, ô mon amour. Mon dieu : mais c’est vraiment toi, toi, et non pas moi ou le vin. Je me lève brusquement, j’essaie de voir à travers une autre vitre la destination de ton bus, et alors que le mien fait le tour de la ville vers le bas, pour aller à la Paillade ; le tien fait le même tour de la ville, mais d’un autre angle, vers le haut, en se dirigeant quelque part, Antigone ? Peut-être.
Je me rasseye, sur le même siège, et je te regarde de nouveau. Tu as tourné ta tête, comme si tu ne voulais pas me voir, entrain de te dévisager. Pourquoi ? Est-ce vraiment toi, moi, ou le vin ?
Tu es toujours aussi belle, ô mon amour. Je suis sûr et certain que le petit con qui est assis à côté de toi, qui te parle en caressant tes genoux, ne te voit pas comme je te vois. Il n’a pas été privé de tes effrayants yeux verts, ô mon amour, pour les diviniser. Et puis il ne t’a pas gravé dans son cœur, à jamais, comme moi. D’ailleurs que tu sois dans le bus d’à côté ou non, tu es toujours là, devant mes yeux. Je te vois toutes les nuits, toutes les heures et toutes les secondes. Et je t’écris toutes les nuits, toutes les heures et toutes les secondes, parce que tu es le feu ignoble qui me brûle le cœur et m’emplit les veines de vin amer, ô mon amour.
Que te dit-il, ton amoureux ? Que vous allez boire un verre ensemble, quelque part, à Antigone ? Peut-être.
- Wech cousin, t’aurais pas une clope ?
- Mais non cousine, tu m’en as déjà demandé une, y a deux heures, et je t’ai dit que je n’ai pas de clopes.
- D’accord cousin, t’énerve pas.
- Mais je ne suis pas énervé, enfoiré de fils de pute.

Ton bus va bientôt démarrer, ô mon amour, et le mien aussi. Tu vas sûrement aller boire un verre, avec ton petit copain, au Polygone ou ailleurs, et moi je vais encore faire le tour de la Paillade et de ses environs, avec ma bouteille de vin, mes questions ennuyeuses et mon sens des affaires schizoïde. Un type m’a dit hier, que ce que je t’écris est schizoïde. J’ai cherché dans le dictionnaire de Marc ce que voulait dire ce mot, et le dictionnaire m’apprit qu’un schizoïde est un type dont la constitution mentale fait en sorte qu’il se renferme sur lui-même.
Je suis sûr que les histoires de ton petit copain sont beaucoup plus marrantes que les miennes, et qu’il te raconte autre chose que les constitutions mentales et les bouteilles de vin emplissant les veines des exilés apatrides. Mais, pourquoi ne me regardes-tu point ? Après cinq ans, passés à dévisager tes yeux verts dans mes verres, je ne mérite même pas un coup d’œil de ta part ? Est-ce vraiment toi ? Ou le fruit de mon imagination fertile et schizoïde ? Est-ce toi, ô mon amour, moi, ou le vin ?
Embrasse-moi encore une fois, comme tu le faisais, quand on était si jeunes, libres et innocents, et que les esclaves nous disaient d’aller baiser ailleurs, que dans les parcs de la ville. T’en rappelles-tu, ô mon amour ? Quand on s’est allongé sur une serviette pourrie, tous nus, devant la rivière, près des oiseaux qui gazouillent et des ruisseaux qui ratatouillent, et que tu m’as caressé le visage, alors que j’embrassais tes seins, les faisant jouir par ma sueur morbide et sauvage. Ce soir-là tu n’as pas eu peur de me regarder les yeux dans les yeux, et de me dire : je t’aime.
Te fait-il l’amour comme je te l’ai fait ? Te fait-il jouir comme je t’ai fait jouir, près de la rivière, ô mon amour ?

Ton bus démarre. Tu pars, en me laissant tomber, derrière toi, avec mes questions ennuyeuses et mes constitutions mentales ; et dans quelques heures je vais rejoindre le troupeau, qui ne comprendra toujours pas, et ce même après les explications précises de monseigneur Platon, qu’il est un troupeau con curieux, calquant sa vie sur les phénomènes qu’il perçoit à l’extérieur, avec du papier carbonique. En effet, le papier carbonique permet de calquer l’extérieur d’une telle exactitude, que l’on n’a même plus besoin de son cerveau pour vivre par la suite.
- Cousin, assure, t’aurais pas une clope à m’lâcher là, c’est pour la bonne cause.
- Mais je t’ai déjà dit, cousine, que je n’ai pas de clopes, que ce soit pour la bonne cause ou la mauvaise.
- D’accord, chef, t’énerve pas.
- Mais je ne suis pas énervé, fils. Putain de fils de pute d’enculé de ta mère.
Mon bus démarre. Le type qui me demande des clopes toutes les deux secondes s’agite, comme un perroquet, et ses “collègues” le rejoignent, pour former un groupe digne du mythe du bon sauvage. Ils tapent contre les vitres, sans but aucun, roulent leurs joints et gueulent dans tous les sens.
- Oh, tu sais quoi cousin, je suis parti à la préfecture ce matin, et l’enfoiré de français m’a dit que j’étais en situation irrégulière. Faudrait qu’on lui pète la gueule à ce fils de pute.
- Mais non cousin, t’aurais dû lui dire que t’es pas en situation irrégulière dans ce bled, mais une situation irrégulière, sur la tête de ma mère.
- Sur le Coran d’la Mecque que t’as raison, ma couille.

Fatigué, lassé de vivre et calme, comme le tonnerre pénétrant la fleur, je suis le troupeau… ô mon amour. Mon cerveau entonne le Dies Irae, je suis l’apothéose de l’incompréhension, de l’exil et de la pénombre, et d’ailleurs je t’ai toujours dit que la pénombre a grandi en moi et que j’ai grandi en elle. Les mots dérisoires s’enchaînent dans ma tête, et alors que les contradictions me traversent l’esprit, je me revois, encore une fois, entre tes jambes, gouttant au miel de ton chagrin et ta brûlure.
Et je sais que tu ne m’as pas aimé, ô mon amour, mais que tu m’as tenu entre tes bras parce que tu avais besoin, tout comme moi, dans ta solitude, de quelqu’un entre à tenir tes bras. Tout comme moi, tu t’es dit que tu m’aimais, et contrairement à moi, tu m’as oublié, enterré au fond de ta mémoire ingrate, parce que tu as trouvé quelqu’un d’autre à tenir contre ta poitrine. Finalement, notre histoire n’est qu’une question d’angles, de positions et de mémoire : l’un oublie plus vite que l’autre, et puis l’autre se passionne pour les souvenirs, les mots et les caresses, dont l’autre l’a privés, pour un petit copain qui ne partage ni le pain ni les couilles. Et tu le sais… Parmi tous ceux qui ont cru t’aimer, je suis le seul à t’avoir gardé ici, dans mon cœur, jusqu’aujourd’hui. Et c’est peut-être parce que je t’aime plus qu’il ne le faille, que tu ne m’aimes pas.
Les bons sauvages semblent vouloir se disputer. Ils sont assez curieux. Après deux ans d’observation, je n’ai toujours pas compris le secret de leur énergie, ni de leur habilité à se tabasser les uns les autres, pour tout oublier en deux deux et fumer un joint ensemble… comme si de rien n’était.
Je suis sûr que Monsieur Diderot appréciera particulièrement ce spectacle nocturne – inspiré de son mythe du bon sauvage – de ces sauvages qui s’entretuent, afin de se fumer un pétard par la suite, et se sentir dans leur état naturel, à savoir : la solitude. Nous sommes nés seuls, nous avons grandi seuls, et nous mourrons seuls. Entre temps, certains deviendront présidents de leurs républiques, d’autres ministres de l’intérieur, de l’extérieur, et même de l’extra-terrestre. Quant à nous, nous serons toujours, ceux que l’on envoie aux stages de chaudronnerie et de plomberie, car il est hors d’usage et impoli qu’un bon sauvage ne devienne autre chose, qu’un pauvre con. Et ce alors que d’autres, qui sont théoriquement gentils et civilisés, vendent des cigarettes achetées en Espagne, au noir, pour s’enrichir sur notre esclavage. C’est cela, que d’avoir un sens pratique des affaires.

Et voilà : ce que je craignais s’effectue d’une délicatesse précieuse. Un type est énervé, parce qu’un autre l’énerve.
- Putain, si t’as envie de fumer ton joint, vas-y connard, mais ouvre au moins la fenêtre putain.
- Vas-y ferme ta gueule connasse, si t’es pas content, on descend maintenant moi et toi, et on s’la donne. Ça fait un moment que j’ai pas vidé mes couilles, fils de pute.
- Quoi ? Mais je vais te niquer ta mère ici, moi. Qu’est-ce tu crois, que j’ai peur de ta mère connard ?
- Vas-y, viens, si t’es un homme. Enfoiré.

Les Français regardent le spectacle, puisqu’ils ont peur. Il est en effet assez désolant de croire que l’on va rentrer chez soi avec une joue cicatrisée ou une couille en moins, si l’on intervient dans ces cas de figures, et sacrifier sa tranquillité personnelle par la suite. Le chauffeur qui semble avoir peur également, appelle les renforts, et voilà qu’une voiture bleue vient suivre le bus par derrière. Je suis sûr qu’il fera grève demain matin. Et pourquoi fera-t-il grève tout seul ? Tous les chauffeurs du pays feront grève, pour contester l’insécurité qui règne dans leurs bus.
Le Requiem de mon cerveau entonne la Confutatis Maledictis, je regarde à travers la vitre, et je vois le reflet des deux types qui commencent réellement à se tabasser. Les français s’effraient, et comme par hasard, tout le monde appuie sur ce bouton rouge à la con, et demande l’arrêt du bus à la prochaine station. Soucieux de ma propre tranquillité, je me lève et me dirige vers les deux bons sauvages qui s’entretuent, pour leur bon plaisir, en sortant mon couteau blanc.
- Oh, les gars, calmez-vous putain de dieu.
- Mais c’est lui qui a commencé, chef.
- Putain j’en ai rien à cirer moi de vos conneries, si vous voulez vous niquer comme des pédales sortez dehors et baisez-vous comme des putes.
- Je lui dis d’ouvrir la fenêtre, chef, mais il veut pas, sur le Coran d’la Mecque il veut pas ce fils de pute. S’il veut fumer son joint moi j’ai rien contre, mais qu’il ouvre la fenêtre au moins.
- Putain de merde. Bande de cons, vous êtes tous les deux arabes, et puis vous vous tuez pour une putain de fenêtre à la con, merde. Putain, je vous foutrais tous les deux par la fenêtre moi. Allez, ta gueule toi, et toi aussi ferme ta gueule ou c’est moi qui vais vous trancher les couilles à tous les deux. Vas-y enfoiré de ta mère, éteins ton joint à la con et tire-toi connard. Regarde comment les français ont peur de toi. On dirait que t’es Tarzan, alors que t’es même pas foutu de tuer quelqu’un. Vous ne savez que parler, bande de cons.
L’incident est clos. Comme par hasard encore une fois, arrivé au prochain arrêt, personne ne descend du bus à part les deux bons sauvages.
Les français tremblent après avoir assisté en temps réel à un phénomène d’insécurité, dont la seule victime est ceux qui s’entretuent, et non pas ceux qui les regardent en se pissant dessus. Comme par hasard également, le chauffeur a bien l’intention de faire grève, chose qu’il m’annonce avant que je ne descende du bus, en me remerciant encore une fois, de l’avoir protégé, comme s’il se sentait menacé.
C’est d’ailleurs la raison pour laquelle je ne paye jamais de tickets, puisque je suis plus habile et performant que les agents de sécurité, en matière de protection des chauffeurs anciens légionnaires. Il est assez curieux en effet, que ces honorables anciens combattants ne soient même pas foutus de se défendre en milieu urbain, alors qu’ils en étaient bien capables en Equateur et au Zimbabwe.
D’ailleurs je te comprends maintenant, ô mon amour. Prendre les bus en direction d’Antigone, est beaucoup plus subtil et calme que de m’accompagner dans mes traversées bruyantes aux fins fonds de la jungle, n’est-ce pas ?
Elle est belle la France.

- 2 –
Avec toi je retrouve un plaisir oublié
Le goût de l’abandon au bord de ta confiance
Qu’importe la douleur ?
Elle habite mon corps et forge ma prison
Comme mon double, murmure de ma conscience
Cette nuit, pour toi, je la dépose à tes pieds,
L’essence de mon sang,
Aucun projet, la douceur de nos salives mélangées
Linceul de plaisir effaçant nos discours.

…………

Vous avez… un nouveau message.

J’allume une cigarette, en buvant un verre de Bordeaux, et voilà que pour une fois, j’ai un nouveau message. Je vois d’une autre manière – sous un autre angle, et une autre position – ce soir, l’autruche qui sort sa tête de la terre, sur l’écran de mon portable, quand il est mis en marche. Il en est toujours ainsi : quand on l’éteint, l’autruche – qui est moi – enterre sa tête dans la terre, et puis, miraculeusement, quand je le remets en marche, l’autruche – qui est moi encore une fois – ressort sa tête autrement dit son existence, de l’oubli, de l’ignorance et de l’incivilité, afin d’être connectée parmi tant d’autres (et ceux-là sont vraiment nombreux), aux temps modernes.

Je mets par ailleurs la pizza congelée que j’ai achetée au super marché – hyper super sa mère – du coin, dans le micro-ondes, afin de gagner du temps, comme si j’étais un président ou un homme d’affaires pressé, au cerveau compressé, qui doit se réunir d’urgence avec ses ministres et ses employés actifs, dans peu de temps, c’est pourquoi il utilise le micro-ondes pour réchauffer une pizza synthétique et sans goût. Mais ne t’inquiète pas, me dis-je dans ma tête, qui n’entonne plus ce soir un Requiem, mais une nocturne de Chopin… Ne t’inquiète donc point, car avec un peu de sauce chimique, et puis avec un peu de chance, je boufferai la plus délicieuse pizza qui soit, et les plus consistantes ondes de mon micro-ondes qui soient… Et je finirai sûrement parmi les nombreux cancéreux dont le président de la république (loué soit-il) a promis de s’occuper, en les utilisant pour remplir les cimetières vides du pays, afin de favoriser le tourisme des cimetières, de baisser le chômage, et surtout, de quitter la vie politique et son quinquennat, de la plus noble et glorieuse sortie qui soit : l’histoire.

Vous avez, un nouveau message – merci mon amour – reçu aujourd’hui, à onze heures. Appuyez sur deux pour effacer le message, appuyez sur cinq pour l’archiver, sinon, merci de bien raccrocher.
Ta mère, et je fais comment pour l’écouter ?
Voici le message – ah, je comprends maintenant, il faut attendre – reçu aujourd’hui à onze heures. “Frère, ta mère est morte. Eh, mec, je sais que c’est dur, mais faut que tu tiennes le coup, frère. Ça arrive à tout le monde, ça. Elle est morte à l’hôpital, tu savais que le cancer… Enfin, ça allait arriver, quoi. On est avec toi mec, et puis faut que tu tiennes le coup, mec, comme je te l’ai dit, merde. Nous aussi ça nous casse les couilles, mais c’est la vie, merde. Ta mère t’a légué tout son argent. L’avocat dit que t’as sur ton compte maintenant cent mille francs, et puis que tu peux en faire ce que tu veux, quand tu veux. C’est ta mère qui l’a voulu ainsi, quoi. On va passer te voir dans une semaine, tu sais, pour descendre de Paris, et puis avec les cours et l’enterrement, ça va prendre du temps quoi. Eh mec, je suis là, et puis on est tous là pour t’aider, et puis ta mère t’aime, mec. Allez, assure, fais pas le con. On t’aime cousin, barge comme tu es. Ton frère, Marc.”
Et putain. Marc ne m’a jamais appelé, de toute sa vie, pour me dire autre chose que des mauvaises nouvelles. Bordel de dieu, il ne doit sûrement pas connaitre ce proverbe anglais, selon lequel, pas de nouvelles est une très bonne nouvelle.

Alors, que vais-je faire maintenant ? J’ai cent mille francs en banque, on me conseille de devenir chaudronnier ou bien plombier, et puis moi je ne veux être ni chaudronnier ni plombier, mais un boss.
Peut-être est-ce l’heure, de foutre le camp, et puis de “niquer” à mon tour le système, qui par ailleurs, me nique depuis que je suis né ? Putain, c’est quoi ces conneries. Ma mère vient de crever, et puis moi je rêve déjà des Golf cabriolées et de faire autre chose que maçon, ou travailler ailleurs que dans les bâtiments. Et merde, c’est con de se retrouver seul, encore plus seul qu’on l’était, et réfléchir seul, encore une fois, à comment s’en sortir. Il n’y a plus qu’une seule solution, à mon sens : rentrer au bled, monter un truc avec Ahmed et Momo, et puis on verra bien ce que ça donnera, toutes ces conneries. De toute façon, ce n’est ni moi, ni toi, ni le vin, ô mon amour, qui me fait vivre maintenant, mais la survie, qui n’est qu’une question d’angles, de positions – comme je l’ai déjà dit – et puis le reste, on s’en fout.

…………

Ahmed a changé. Quant au bled, il souffre également d’insécurité, et l’on évoque par ailleurs un renforcement de l’ordre et des mesures préventives. Mais au fond, plus ça change, et plus c’est la même chose.
- Alors, cousin, le voyage s’est bien passé ?
- Eh ouais, Ahmed, comme d’habitude, quoi. Tu sais c’est même pas deux heures. Mais ça fait du bien, d’être ici. Momo n’est pas venu ?
- Non, cousin. Tu sais… c’est le ramadan ici, et puis ils sont occupés à égorger le mouton, comme d’habitude, quoi.
- Ça y est, il est devenu un homme maintenant : c’est lui-même qui égorge le mouton ?
- Et ouais, qu’est-ce tu crois ?
- Et son père, où est-ce qu’il est passé ?
- Il est mort, son père.
- Merde.
Bref. On se tire au plus vite de l’aéroport, direction Casa Port. Le bon vieux port du bon vieux temps, où tout le monde boit à la santé de la mer les bières de Spécial Flag, et où l’on peut faire l’amour à volonté, le soir, avec n’importe quelle prostituée, à dix francs. C’est de la bombe, comme on dit en France.

Le trajet est le même, rien n’a changé. Les mêmes bidonvilles improvisées en plein milieu de la route sont toujours là, à la même place, et puis les paraboles ornent toutes les maisons fabriquées avec des cartons et de la ferraille, si bien que les gens ici n’ont souvent rien à manger, mais toujours, quelque chose à voir. Il fait chaud, vraiment chaud, et puis le soleil ici ne s’en va jamais, comme s’il veillait sur nous. L’on peut voir des moutons et des vaches qui broutent ici et là à travers les champs, et des gosses qui jouent au foot également, près des rails du train. D’autres stationnent là uniquement pour voir les trains passer, saluer les passagers, ou bien encore aider un étranger à porter ses valises, pour cinquante ou cent francs. Les étrangers deviennent très généreux quand ils arrivent au bled, à vrai dire : ils sont déjà à la retraire, pour la plupart, et puis les futilités de ce genre ne leur font pas si « chier », que d’habitude.
- Et toi ?
- Moi ?
- Oui, on m’a dit que ta mère a crevé ?
- Ouais, c’est vrai.
- Ça va ?
- Ouais, ça peut aller.
- T’inquiète cousin, tu vas revoir tes potes, et puis tout ira bien.
- Je ne reste pas longtemps, Ahmed.
- Non, assure. Qu’est-ce tu racontes ?
- Je suis venu pour une affaire. Une affaire qu’on doit monter, moi, toi et Momo. Y a personne d’autre sur qui je peux compter, et puis en qui je peux avoir confiance.
- Une affaire ? Quel genre d’affaire ?
- L’affaire de ta vie, Ahmed. L’affaire de notre vie.

Savez-vous, chers lecteurs et lectrices, qu’un seul bout de ce que vous appelez “résine de cannabis”, acheté en France à quinze euros, vaut un euro cinquante au bled ? En passant aux grammes, l’on peut supposer vulgairement que neufs cent grammes au bled, valent cent soixante-quinze euros, alors qu’en les revendant sans enchères en France, on peut en faire milles soixante-quinze euros ?
Sans citer la qualité supérieure de la fabrication maison, qualité inexistante en France ou ailleurs, puisque tout ce qui est importé en Europe est coupé, avec d’autres agents de “conservation” comme le pneu, le plastique et ainsi de suite, afin de vendre plus. En étant indépendant de tout autre agent commercial dans le domaine, et en vendant soi-même aux bourgeois du pays, qui s’impatientent de goûter les qualités supérieures de la défonce ; parce qu’ils ont beaucoup d’argent dont ils ne savent pas quoi faire, ainsi que des cerveaux dont ils ne savent rien faire ; en irriguant le marché d’une dose phénoménale de “résine de cannabis” que personne n’a jamais goûtée, l’on peut devenir en un laps de temps, millionnaire, actionnaire, investir dans la bourse, et par la suite, niquer ce foutu système, où il n’y a que les bourgeois et les blancs aux yeux bleus qui gagnent aux jeux charmants organisés par la Française des Jouets, et aux programmes télévisés de rêves, de mes couilles.
- Tu parles sérieux, là ?
- Eh ouais, Ahmed, qu’est-ce tu crois, que je me fous de ta gueule ?
- Non, c’est pas ça cousin. Mais je veux dire, tu crois que ça peut vraiment marcher ?
- Et pourquoi pas ? On a des couilles, des thunes, et puis le produit – dieu soit loué – ne manque pas du tout, ici.
- Mais c’est un peu risqué, non ?
- Mais non cousin. De toute façon, c’est moi qui prends tous les risques, vu que c’est moi qui prends le tout avec moi, en France. Donc vous n’avez strictement rien à craindre, toi et Momo.
- Non… Je trouve que c’est un peu tiré par les cheveux ton projet, mec. Et puis y a plein de types qui se sont fait balancer ces derniers temps… Tu sais, avec le onze septembre et toutes ces conneries, les choses se compliquent. On ne passe plus les frontières comme avant.

Et que diriez-vous des bénéfices ? L’on peut, d’un seul coup, passer du stade de chaudronnier ou chômeur, au stade d’homme d’affaires respecté, et convoité par ailleurs par toutes les femmes du monde, puisque maintenant il n’y a que comme ça que ça marche, avec les femmes. Si t’as pas de Golf cabriolée ou de BMW, tu peux aller niquer ta mère, à vrai dire. Et puis sans compte en banque, tu peux sans aucun doute, affirmer à la préfecture que tu es une situation irrégulière dans ce foutu pays à la con. D’autant plus qu’avec les grèves, les retraites et toutes ces histoires de français auxquelles nous ne comprenons rien, notre avenir est assez mal barré.
Comme moi, vous croyez encore à la famille, et puis vous aimez les enfants. Oh, qu’est-ce que je les aime… les enfants. Comment les nourrir ? Et comment les faire grandir, et leur procurer une bonne éducation, sinon par l’argent, beaucoup d’argent, à vrai dire, encore une fois. Voulez-vous que vos enfants grandissent comme vous, dans une cité disjonctée, et qu’ils passent leur enfance à se tabasser avec les autres enfants, pour gueuler dans les bus, et travailler en fin de compte dans la chaudronnerie et les bâtiments ?
A quoi ça sert, franchement, de quitter le bled, pour vivre avec ces enfoirés de Français, qui vous apprennent que vous ne pouvez être autre chose qu’une situation irrégulière dans leur bled, et que vous ne pouvez faire autre chose que plombier, puisque vous êtes une preuve vivante du mythe du bon sauvage ?
Sincèrement, ça ne vous tracasse pas les couilles, quand vous vous voyez dans le reflet de la vitre d’un bus pourri, et que celle que vous aimez n’ose même pas vous jeter un coup d’œil, puisqu’elle regarde ailleurs… ailleurs… Elle regarde les belles voitures et les mecs habillés en Lacoste qui passent, passent et repassent vingt-quatre heures sur vingt-quatre, au centre-ville, sans qu’on ne sache d’où est-ce qu’ils ont pu tirer tout cet argent, pour se fringuer ainsi ?
N’est-ce pas séduisant, ô mes frères, de tenter le coup de sa vie, pour enfin niquer ce foutu système à la con et en être roi ?
- Ouais, t’as raison en fait. D’ailleurs t’as toujours raison, quand tu parles, mec.
- Et toi Momo, qu’est-ce t’en penses ?
- Je marche, cousin. Moi je suis ton frère, et puis j’en ai rien à foutre. Si toi tu penses que c’est bon, moi je pense que c’est bon.
- On fonce à Kutama, alors. J’ai tout ce qu’il faut.
- Tu veux aller à Kutama ?
- Ouais, Ahmed. Ça y est, on y va.
- Et nous, qu’est-ce qu’on gagne de tout ça, en fait ?
- La moitié, mec, la moitié. Je pars avec la marchandise en France, je vends le tout, et je vous envois la moitié des bénéfices. Et puis après, c’est votre fric, quoi. Vous en faites ce que vous voulez.
- T’es sûr, mec ?
- Putain, Ahmed, tu me fais pas confiance ou quoi ?
- Non, c’est pas ça, mec. Mais si tu te fais choper, on aura fait tout ça, pour rien.
- Tu crois que je vais vous balancer ou quoi ?

Marchandise en main. Ahmed et Momo m’emmènent au port. Dans le coffre de la voiture que je vais expédier en m’expédiant à mon tour en France, il y a exactement trois kilos de résine de cannabis, le tout enfoui dans de gros cartons, pour paraboles. Ahmed et Momo me souhaitent bonne chance, et le bateau quitte le port petit à petit.

Je vais à ma chambre, où j’essaie de dormir un peu, pour me reposer. Je n’aime pas les bateaux, surtout quand ils nagent dans la mer sans bouées, et que la mer est source de traîtrise… Je la connais bien : elle m’a déjà privé de mon père, qui était pêcheur.
Un jour, comme tous les jours, il est parti à la mer, et puis… pam ! On ne l’a plus jamais revu. Et on a bien galéré pour se tirer des embrouilles, parce qu’il avait plein de dettes, mon père. Ce fut assez délicat, en effet, pour ma mère, en tant que femme, de résoudre tous ces problèmes avec les pêcheurs. Ensuite, elle a rencontré un français, grâce auquel on a pu venir en France, où il est mort à son tour, après quelques années, grâce à un accident de voiture. Ma mère l’aimait beaucoup, et tout semblait être parfait. David était son prince charmant, et puis il ressemblait un peu à mon père, vu qu’il était pêcheur aussi. C’est lui qui a changé mon prénom. Il m’a dit que c’était mieux, pour « s’intégrer ». Mais il lui a été écrit de mourir, un soir, par hasard, dans un accident de voiture.

…………

Arrivée à Marseille. Tout semble normal, à vrai dire.
- Contrôle de police, monsieur.
- Pas tout à fait normal, à vrai dire.
- Quoi ? Qu’est-ce tu racontes ?
- Non, rien monsieur. Je tripe.
- Quoi ? Qu’est-ce tu racontes ?
- Non, ce n’est toujours rien, monsieur. C’est juste la nocturne de Chopin qui me perturbe l’esprit, monsieur.
- Quoi ? Qu’est-ce tu racontes ?! T’es fou ou quoi ?
- Non, chef. Je ne suis pas fou. Alors, dites-moi, que désirez-vous ? Un café ?
- Tes papiers, connard !
- Mes papiers ? Oh, oui. Je les ai dans le coffre de ma voiture, là-bas. Vous la voyez ?
- Oui, tout à fait. En plus, on s’intéresse de près à votre coffre.
- Allons-y, monsieur. Auriez-vous, par ailleurs, la gentillesse de me menotter ?
- Non, c’est bon pauvre con. T’as l’air tranquille et coopératif. Tu parles bien français en plus. On en n’a pas l’habitude, d’arrêter de la racaille qui sait bien parler le français.
- Oh, mais ce n’est que mon humble plaisir, ô monsieur l’agent de la fonction publique. Bien que je fasse partie de la racaille, j’écoute souvent le Requiem de Mozart. Vous connaissez ?
- Jamais entendu. C’est quoi ça ?
- Oh, ce n’est rien monsieur… Ce n’est rien… Des futilités, monsieur, des futilités…
En s’approchant de la voiture, je sors les clés, et je me prépare à me pencher pour ouvrir le coffre. Il y a à peu près dix agents de police qui me suivent. Je regarde de tous les côtés, et puis il n’y a plus que vers la mer que je puisse encore courir. Etre ou ne pas être ?
- Quoi ?! Qu’est-ce tu racontes ?!
- Être ou ne pas être, monsieur, qu’en pensez-vous ?
- Mais c’est quoi ces conneries encore ?!
- Non, rien monsieur… J’ai fait tout ça pour rien.

D’un coup, je pousse l’agent à ma gauche, et je cours, je cours de toutes mes forces vers la mer. Je cours avec tout ce que je possède de brutalité et de haine, et je sens derrière moi les pas insistants des dix agents de police, qui me poursuivent, confiants, car ils savent que je n’ai nulle part, où fuir. Je continue ma course tout seul à présent, vu que les agents se sont arrêtés, voyant qu’il n’y a plus rien devant moi à part la mer. Je saute, et je sens mon cœur qui bat comme je ne l’ai jamais senti battre – même quand je t’ai fait l’amour, ô mon amour – et je plonge d’un coup dans la mer, froide. Froide comme tu l’es aujourd’hui, maman.
Tiens, y a un requin qui me dit bonjour. Non, je tripe. Ce n’est pas un requin, mais une baleine. Oh putain ! Non, ce n’est ni un requin ni une baleine, mais un paquebot sa mère.
- On a toutes nos preuves contre vous, monsieur. Vous n’avez aucun choix, à part dire la vérité, et rien que la vérité. Entre nous, vous êtes mal barré.
- Ah ouais, et pourquoi serai-je mal barré ? Je ne sais rien moi de ce que vous avez pu trouver dans ma voiture. D’ailleurs ce n’est pas ma voiture, et je dirai même que c’est vous qui avez mis tout ce que vous avez trouvé dans mon coffre, afin de me mettre en prison.
- Dis donc, ce n’est pas votre voiture ? Serait-elle la propriété de vos amis ?
- Quels amis ? De quoi parlez-vous ? Je n’ai pas d’amis. Nulle part.

Je n’ai plus d’amis. Ces deux cons, Ahmed et Momo, ont tout déballé, pour une connerie de récompense, offerte par leur police à la con, afin de lutter contre l’insécurité. Putain, que tu sois ici, ou au bled, t’es foutu.
- Donc, vous avouez ?
- Oui, monsieur le procureur. J’avoue, et j’avouerai tout ce que vous voudrez. Mais je tiens à préciser, que je ne suis pas l’auteur ni le responsable de mes actes.
- Quoi ? Qu’est-ce tu racontes ?
- Oui, monsieur le procureur. Ce n’est pas moi le responsable, mais Wolfgang.
- Qui ?
- Wolfgang, monsieur le procureur. Wolfgang Amadeus Mozart.
- Quoi ?! Qu’est-ce tu racontes ?!
- Oh, monsieur le procureur, c’est une longue histoire. Si ma mère ne m’avait pas donné naissance, et si mon père n’était pas mort, et si ma mère n’était pas morte, et si je n’avais pas pris le Rabelais, et si je n’avais jamais eu de nouveaux messages, et si j’étais devenu chaudronnier, et puis si je n’avais jamais écouté le Requiem de Mozart, ni lu l’Hamlet de Shakespeare, je n’aurais jamais été là, devant vous, comme un con.
- Quoi ?! Je suis con ?
- Non, monsieur le procureur, je suis un pauvre con.
- Bon, finissons-en. Je vous condamne à trois ans de prison ferme, et maintenant, assez de vos conneries, et adieu, monsieur.
- En fait c’est mathématique : un an pour chaque kilo ?
- Quoi ?! Mais qu’est-ce tu racontes ?!
- Non… rien, monsieur. Plus rien de rien.

…………

Marc me rend visite régulièrement. Il m’apporte des rasoirs et du Bordeaux. Je l’ai même prié de m’apporter la prochaine fois – c’est-à-dire jamais – un lecteur de disques, et puis le Requiem de Mozart. Selon lui, Ahmed et Momo sont devenus des gens importants, au bled. Ils se sont engagés dans la police, ils font passer tous les dealeurs par les frontières, et ils montent de grade mois après mois. Il parait aussi, que mon amour s’est mariée le soir même durant lequel je l’ai aperçue à travers la vitre glacée du Rabelais. C’est pourquoi, explique Marc, elle n’a pas voulu, me regarder.
Ne m’oublie pas, ô mon amour.

Ivresse, jeu de chair, jeux de mots,
Tragédie de notre amour
Inventer une fin nouvelle, conclusion inédite
Fusion brûlante, jouissance interdite,
Te retenir au creux de moi
Enchaîner l’oiseau qui voudrait s’envoler
Vers d’autres souffles, mes ennemis mortels
Te boire encore, mon amour indicible
Le ventre de mes pleurs, ne plus jouer, grandir
Peut-être te prendre par la main, simplement.

Téléphone rose

ou la vie intime de Personne: divertissement tragique, fantastique, philosophique, psychologique et érotique

L’on pouvait voir à travers l’ombre de la tempête, à travers les murs en béton gris, et à travers les fils de fer barbelés intimes, un homme. La tête, endossée entre les mains. Assis, sur un fauteuil, devant la mer.

Les vagues surgissaient sauvagement mais humblement de celle-ci pour venir s’éclabousser sur la plage, mouillant le sable d’or, propre, réticent et vierge. Le désert, tendrement vêtu de dunes dépucelées par leur forme de seins généreux, saignait paisiblement sur place : l’espace résidant entre la plage et le mur, les barrières et les barbelés. Les nuages ressemblaient étrangement mais réellement, à des dragons solitaires, crachant d’une beauté inouïe une pluie délicieuse, telle la première nocturne de Chopin, de par laquelle les palmiers et les sapins enracinés sur la côte se sont nourris… pervertis.

L’homme, assis sur le fauteuil posé entre le ciel et la terre, libéra sa tête d’entre ses mains silencieuses et regarda la mer, étendue à l’horizon et à l’infini tel un tapis perse, ou bien encore comme une femme qui se dévoile la nuit, à la lueur de la lune, en silence, aussi respectueusement qu’un assassin qui tue pour manger. Tandis qu’un violon en marbre jouait une musique mélancolique, sans arrêt, afin de préparer le dénouement qui aura lieu par la suite sur les lieux de notre intrigue sans personnages, sans histoire et sans but aucun ; une larme salutairement sexuelle glissa sur la joue de cet homme, peut-être pour accompagner le violon, les chœurs du commencement et de la fin, et les pleurs des dragons qui se prosternaient à leur tour majestueusement sur la côte, le désert et la mer. Une couleur mauve et verdâtre, âpre mais somptueuse, donnait une sorte de concordance au paysage, ainsi qu’une étonnante jouissance de tristesse tragique, ravissante le cœur — insensible, nous parut-il — du seul homme se trouvant sur les lieux de notre drame : personne.

Ce dernier eut cette impression bizarre, touchante mais habituelle, accompagnant souvent cette délicieuse larme solitaire qui glisse sur une joue : le désespoir. Une seule idée jaillit des tripes déchirées de son cœur pour atteindre son âme, c’est-à-dire de son corps vers sa souveraineté : courir, courir et envahir la mer jusqu’à l’infini, jusqu’à ce qu’il ne puisse plus courir ni se débattre, jusqu’à la mort et la fin du commencement.

Personne se leva de son fauteuil, courut de toutes ses forces vers la mer, et s’y jeta.
Il faut dire que les hommes n’avaient pas encore réussi à barbeler la mer.

…………

Deux corps nus et secs, près de la mer. Une main silencieuse caressait du bout des doigts, discrètement, le dos d’un corps vierge. Et quand la main s’abaissa de plus en plus, effleurant le jardin intime de l’autre qui frémit, Personne entendit un misérable gémissement étouffé, parmi tant d’autres, provenant de la mer.

Petit à petit, les deux corps s’approchèrent l’un de l’autre, magnétiquement, et Personne sentit sa sueur charnellement affectueuse s’embraser avec la sueur chaleureuse d’Hémorragie, qui lui griffait malicieusement mais facticement le dos. Les langues se dégustaient sauvagement, près de la mer. Personne caressait les dunes miséricordieuses en les couvrant de baisers incessants et puis, Hémorragie le tint entre ses bras et Personne retrouva… sa mère.

Il se sentit si près de sa mère, en étant entre la poitrine d’Hémorragie, qu’une seule larme glissa de son œil droit sur sa joue. Elle apparut si appétissante qu’une langue assoiffée vint s’en assouvir.
Aussi curieux que cela puisse paraitre, j’étais, heureux.

…………

Peut-être avais-je enfin… tué mon père.

Féria de Nîmes

Les jours passaient vite, j’étais jeune et je voulais rester enfant toute ma vie. Et puis soudainement, cette femme blanche m’apparut : son sourire était magique, et sa poitrine luisait comme des gouttes d’eau suspendues à des fleurs turquoise d’un bordel lointain. Et tandis qu’hommes et femmes discutaient le racisme à l’encontre des noirs ; et le succès que doivent les belles femmes à leur beauté ; je regardais le visage de cette femme blanche en écrivant un poème idiot inspiré de son sourire fertile.

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Les journaux nous relatent aujourd’hui un mariage homosexuel dans la ville de Bègles et le ministre de la justice déclare que ce mariage n’est pas valide ; un jeune homme juif fut poignardé près de Paris à la sortie de son école et l’âne Bush visite le Pape à Saint Pierre puis Chirac et ce pour célébrer la mémoire de la libération de la France et le débarquement de Normandie où des dizaines de milliers de soldats américains ont rendu l’âme. Je n’ai pas encore lu le livre de l’écrivain marocain Momo le Gros intitulé « De la Psychologie des ânes » mais mon ami Abdel me l’expliqua vulgairement comme il suit : « si tu construis de beaux bus modernes les gens les respecteront et seront eux aussi modernes et beaux ; par contre si tu construis des bus moches et arriérés, les gens seront naturellement tout aussi moches et arriérés ». Abdel ajouta : « Frédéric ! La merde est partout et nous sommes entrain de parler de fleurs, de cendres, de jardins et de jasmin ! »

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Moustafa est un jeune clandestin âgé de vingt ans que nous voyions tous les jours, travaillant dans une pizzéria. La police perquisitionna chez lui avant hier où elle trouva son passeport lequel passeport ne contenait pas de titre de séjour et Moustafa se retrouva au bord d’un bateau en direction du Maroc et il disparut en une nuit. Il ne parle même pas arabe et n’a jamais étudié nulle part et tout ce dont il est apte fut le travail et ce depuis qu’il est arrivé en France c’est-à-dire depuis l’âge de quinze ans moyennant une aide financière à sa famille au Maroc.

L’étudiant palestinien Moussa Dabdoub qui prépare son doctorat en économie pense quant à lui que les arabes sont des animaux et que leur retardement est dû à leur désintérêt pour la science et l’investissement de tous leurs fonds dans les palais et les chaînes satellites et les voitures de luxe et cætera. Moussa ajoute aussi que je suis un « hérétique » parce que je commets ce qu’il nomme « adultère » alors qu’il est lui bon croyant parce qu’il ne pratique que la « suce sucette » — comme il l’appelle lui-même — et ne pénètre pas le sable d’or.

Ce alors qu’Ahmed vole neuf milles euros à son patron et crie : « Yadkum fi zabi » et comme par un pur hasard la femme du patron qui cherchait Ahmed parce qu’il devait ouvrir le magasin à neuf heures et qu’il ne l’avait pas encore fait à onze heures ; comme par hasard donc la femme du patron entend Ahmed dire ceci et cela et appelle son mari qui conduisait sa voiture vers le magasin pour lui dire : « Pacha Ababou… Ahmed a niqué neuf millions et il est entrain de dire : votre main sur ma queue ! ».

Abdel Razak quant à lui a rencontré Ahlam. Et Ahlam est une demoiselle marocaine d’une délicate finesse. Elle émigra clandestinement et difficilement vers l’Espagne il y a dix ans et les arabes lui proposèrent leur aide, qu’elle accepta. Mais ils la déçurent par la suite. Elle décida donc de s’éloigner des hommes arabes puis les occidentaux lui proposèrent leur aide, qu’elle accepta. Mais ils la déçurent par la suite. Elle décida donc de se venger de et sur tous les hommes de la planète parce qu’ils sont tous des salauds. Ahlam dit à Abdel Razak pendant l’amour qu’elle en avait faim à en crever parce qu’elle ne l’avait pas fait depuis un mois. Elle lui paya trois nuits dans un bon hôtel et ils se reproduisirent avec rarissime esprit sportif. Ahlam ajouta que je lui plais aussi, parce que je suis : « bien et tranquille tout ce que je sais faire c’est rigoler et mon visage est rigollot que dieu le célèbre » et je suis quant à moi un pauvre innocent.

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Ma femme me trompe avec deux hommes. L’un s’appelle Didier et l’autre Gérard. Et moi je la trompe avec Dominique et Najwa. Najwa trompe son mari Ramzy avec moi et lui la trompe avec Laura l’italienne. Dominique trompe Eric avec moi et Gérard trompe Claire avec ma femme et Claire le trompe avec Kévin et le Didier de tout à l’heure trompe sa femme française avec ma femme et sa femme le trompe avec Omar qui est un jeune homme sénégalais âgé de 20 ans. Et moi je ne distingue plus mes mains de ma tête de mes pieds.

Mais je me demande encore de temps en temps si l’amour existe réellement ou non. Quand j’étais gosse ma mère me lisait la série des livres de la « Collection verte » dont la plupart traitaient de princes charmants qui se métamorphosaient curieusement en grenouilles jusqu’à ce qu’ils soient libérés par de belles sirènes nymphomanes. « Mais je ne sais pas si de telles fictions peuvent être réalisées en France où le refus est présent distinctement ». Voilà ce que me répète Abdel à longueur de journée et il crie en poursuivant : « Frédéric ! La France et sa littérature sont décédées ». Et je tiens à souligner encore une fois que je suis, quant à moi, un pauvre innocent. Je n’ai rien à voir avec le onze septembre, la hausse de la délinquance et de l’insécurité, le taux du chômage en France, la délocalisation des industries, la grève des chauffeurs de bus, le nettoyage au Karcher, l’inflation de l’économie mondiale et le décès de la littérature française.

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Lorraine débarqua enfin et après de longues batailles dans mon lit il y a deux jours et me déclara : « J’ai oublié… tu peux me dire comment je me suis retrouvée là, dans ton lit ? »
Et je viens de comprendre que je suis amoureux de la femme blanche et que je dois l’oublier malgré le manque.

La philosophie dans le boudoir

Ou le récital lyrique

On appelle Marie ? Pourquoi pas, elle nous apportera au moins du sang frais, neuf, si je puis dire, et nous pourrons aussi diversifier le ton de nos propos, ou de mes propos, si je puis dire encore une fois, vu que pour mon ôte nocturne, ma bouche ne jacte que cul et philosophie lorsqu’elle s’ouvre. Marie l’énerve. A chaque fois qu’elle l’appelle, elle trouve son répondeur. Donc il n’y aura pas de sang neuf ni frais ce soir, et nous nous contenterons de nous-mêmes. Soit ! Ma foi, je me suis toujours contenter de moi-même. Mon ôte nocturne est Manon. Elle a vingt ans et vit à Castelnau. Selon elle, il n’y a que des bourgeois ici, comme elle-même, et peut-être moi-même aussi, tant qu’à faire, mettons-nous également dans le sac des bourgeois gentilshommes du sud ensoleillé. Elle habite une belle maison, je dois dire. Avec un jardin, et du carrelage sorti direct de l’usine. Même les toilettes sont neuves, avec encore collé par-dessus la marque du fabricant, à côté de « NF » – toilettes sanitaires ! Belle télévision aussi, et par ailleurs, charmante chaine HI-FI. Cuisine séduisante, flambant neuve tout aussi, et gigantesque frigidaire, contenant galettes sanitaires de soja et de maïs ainsi que de riz. Flacons hygiéniques sortis tout droit de la culture biologique, sans oublier toutes sortes de surgelés, lesquels surgelés seront délicatement caressés par des rayons micro-ondes. On n’utilise jamais la gazinière par ici, me dit-elle. A quoi ça sert, franchement ? Quand on a le micro-ondes… Quoi encore ? La chambre ! Magnifique. Un bureau, rien que pour écrire – j’aurai tant voulu en avoir un, chez moi, pour écrire, précisément – et un lit moelleux, avec deux grands oreillers colorés et une couverture parfumée. Tom Cruise en poster, aussi, ainsi que les héros du Seigneur des Agneaux. Le salon est délicieux, par ailleurs. Grand canapé dernier cri, de mode s’entend ; une grande table délicatement vêtue de verre, ainsi que deux fauteuils en cuir. La belle vie, dira-t-on. Mais les rideaux voilent le paysage. Puis-je les tirer ? Bien sûr. Mon dieu ! Mais les volets sont fermés ?! Oui, parce que c’est la nuit. Mais bon sang, Manon, pourquoi fermer ses volets quand on a un jardin ?! Il faut vraiment être timbré pour fermer les volets de son salon, se priver de son jardin et triper sur M6 tout au long de la nuit. Tu aimes les raviolis, me demande-t-elle. Je réponds par oui, tout en insinuant un non. Je n’ai pas faim pour l’instant, Manon. Tu m’as offert un kebab tout à l’heure. J’ai dû la prévenir d’avance, pour le kebab, au téléphone : « Manon, prends 4 euros avec toi, pour m’offrir un kebab. Je mérite bien un kebab, non ?! ». Et alors pendant trois heures la demoiselle m’a fait savoir que les 4 euros avec lesquels elle m’a acheté un kebab sont une sorte « d’investissement » en moi-même, pour l’avenir, et que par ailleurs je suis un enfoiré d’artiste ou d’écrivain ou je ne sais quoi qui croit qu’on doit lui offrir des kebabs juste parce qu’il est précisément écrivain ou artiste ou je ne sais quoi, encore une fois. Je lui demande aussi de m’offrir un CD de funk que j’ai vu à Virgin mais là, dit-elle, ça va trop loin. Conasse, à chaque fois que tu m’invites au café je te donne dix cours de philosophie, d’art, de théologie et de littérature, bordel, encore mieux que les cours de Pauthier et de De Nucé ! Croustillants, sortis direct de mon cerveau, et tu trouves que c’est trop de m’offrir un CD à 13 euros de chez Virgin ?! Bref : tout ceci est mensonge. Je n’ai pas demandé à Manon de m’offrir un kebab ni un CD de funk pour me faire payer un petit retour contre toutes les conférences botaniques que je lui ai gracieusement livrées, mais uniquement pour me faire plaisir à moi-même, en ce sens que j’ai toujours offert des tas de cadeaux à des dizaines de femmes et que jusqu’à présent aucune femme à part ma mère que dieu la bénisse ne m’a jamais rien offert. Encore faut-il que Manon soit une femme, bien sûr.

Avant de nous diriger vers sa demeure, Manon jugea intéressant de me faire visiter pour la centième fois le centre-ville de Montpellier. Virgin Mega Store, OK ! FNAC, OK ! Fontaine des trois garces, OK ! Gibert Joseph, OK ! Images de demain : FUCK YOU ! Le plus amusant dans tout ceci c’est qu’à chaque endroit visité, c’est moi, et non pas Manon, qui achète quelque chose. C’est comme si vous me faites visiter les toilettes pour me montrer l’endroit où je dois pisser et que vous le faites à ma place. Enfin, enfin, prenons le bus en direction de Castelnau. Je sors Les Caractères de La Bruyère – que j’ai toujours sur moi, où que je sois, comme ma petite Bible à moi – et je me mets à lire. Je me fous totalement de ce que fait Manon à coté, qu’elle crève tant qu’elle y ait. Depuis le premier jour que nous nous sommes rencontrés, c’est-à-dire il y a plus d’un an, Manon ne m’a jamais parlé d’elle-même. Je ne connais rien sur elle, absolument rien. D’ailleurs il se peut qu’elle ne sache elle-même rien d’elle-même. Tout au long du trajet en bus, elle me dit des bouts de phrases dont je ne comprends que l’intérêt principal : « ravioli, manger, punk, écouter, toi ne pas me violer, moi vouloir devenir photographe, faire film, nana ni nana na, patati patata… » et pourquoi pas devenir aussi salope-femme-de-ménage-ouvrière tant que t’y es ? Manon, Lorraine, Clémence, Delphine, Stéphanie, Barbara et moi : allez, oust ! A l’usine ! Au lit ! Aux toilettes ! En deux deux, plus vite que ça ! Et maintenant, ciao, à la tombe ! Pourquoi vivons-nous, sacré bordel de dieu ?! Quel intérêt ? Oui, oui : on a entendu parler de George Sand, de Simone de Beauvoir, on a regardé Pulp Fiction, Saturday Night Fever, nana ni nana na, mais on ne connait malheureusement pas l’étymologie des mots « con », « vit », « trique », patati patata. Et moi je suis un salaud, d’après Manon, puisque je connais l’étymologie précise de ces mots. En plus, je suis un enfoiré, parce que je lui dis que d’après Sade, les femmes n’ont qu’une seule fin sur Terre : être foutues. Choquant, n’est-ce pas ?! Je ne parle que de philo et de cul ? Mais pourquoi ne parles-tu pas toi-même ?! Tu n’as rien à dire? Si tu n’as rien à dire à 20 ans, qu’en sera-t-il dans dix ans, vingt ans ? Et pourquoi donc me traites-tu de salaud quand je te dis : ferme ta gueule et obéis ?! Si tu n’as rien à dire, s’entend.

Je m’assieds devant son ordinateur. L’écran est décoré par des bouts de petits nounours… Manon, je veux juste graver quelques morceaux de funk, j’arrive de suite. Manon s’approche, et jacte : « Prends ton temps… Je cherche ma play station. ». J’allais éclater de rire, essayant tant bien que mal de me contenir. « Tu joues à la plaie station ? » YES MAN ! Elle joue à la plaie station ! J’en ris moi-même à l’instant. Elle joue à vingt ans à la plaie station au lieu de foutre et de se faire foutre. Quel gâchis ! Je mets un CD vierge dans le graveur et me retire au salon. Manon est entrain de jouer à la plaie station. Je la regarde, indifférent : « que fais-tu ? ». Elle cherche un fusil quelque part. Tout à coup, le téléphone sonne. D’un air comiquement sérieux, elle se lève et répond. Toujours sérieuse, elle s’enferme dans la chambre à sa maman et parle pendant près de vingt minutes, durant lesquelles je me frictionne les yeux à coups de Télérama, numéro spécial sur un photographe de banlieue. Charmant, à vrai dire, le photographe. Puis jette un coup d’œil sur la bibliothèque familiale. Que lisent-ils ? Woody Allen… Bon… Warhol, tiens, ma philosophie de A à B. Pourquoi pas… Sainte Bible ! Non, là c’est pas bon. Non pas que j’aie quelque chose contre la Bible en soi, mais passer de Woody Allen à la Bible, sans rien à l’intervalle, c’est pas bon. C’était Marie, au téléphone. Elle fait du baby sitting. Elle bosse comme une folle, Marie. Le week-end elle fait caissière chez Casino. Et en plus elle fait histoire, à la fac. C’est dur histoire, non ? Je m’en bats les yacas, Manon. Les quoi ?! Les yacas, les couilles, tu sais, ce qu’il y a en dessous de mon vit ? Ton quoi ? Laisse tomber… Direction cuisine. Remplissage de verres : liqueur de litchi pour votre humble narrateur et jus de tomate pour Manon. On se croirait avec Fernandel, sur la tête de ma mère. Je bois mon verre d’un coup. Vous n’avez pas du vin ? Non, mais il y a du Malibu. Va pour le Malibu. Remplissage de verre. Regards suppliants : « Tu ne veux pas boire un verre avec moi ? ». Non, alcool pas boire. « Pourquoi, tu t’es convertie à l’islam ou quoi ? ». Non, alcool pas boire. Bon, comme bon te semble. Je bois deux, trois verres, machinalement, pour me saouler. Elle m’apporte un gros flacon en verre. Raviolis. 100 % biologique. Sourire. « Pourquoi d’habitude c’est 40% plastique 60 % biologique ou quoi ? ». Incompréhension totale, mort de rire tout seul. Roulage de cigarette, foutage de ravioli dans le foutu micro-ondes. Lumière intense, on se croirait dans un poste de police. Ravioli sur la table. Elle me sert ma part : je n’ai jamais eu si peu à manger dans toute ma vie. J’hallucine, mais ne dis rien. « Manon, tu me passes du pain s’il te plait ? ». Du pain ? Mais nous n’avons pas de pain. « Quoi ?! Même pas une braguette ? Euh je veux dire baguette ? ». Non, on ne mange pas de pain avec le diner… « Quoi ?! Bon, du pain grillé, du pain de mie, n’importe quoi ! ». Du pain de mie, oui. Je mange des raviolis biologiques sortis du micro-ondes avec du pain de mie. J’ai toujours faim. Elle m’apporte des trucs de maïs et de riz et de soja. On dirait des plaques en plastique. Même le caoutchouc aurait plus de gout. Elle mange ses plaques de maïs aussi, puis me demande : « tu aimes ? ». Tu veux dire, est-ce bon ? « Oui ». Eh bien, à vrai dire, il n’y a pas de gout, donc ce n’est ni bon ni pas bon.

Fini de manger. Remplissage de verre, soli solo, roulage de clopes, soli solo. Musique punk au salon. Musique de sauvages et de retardés mentaux, je dois dire. Me tape sur les nerfs. « Manon, change de musique s’il te plait, mets autre chose, ou sinon arrête la musique et permets-moi au moins de jouir du silence ! Tu as du classique ? » Mise en place d’un disque des « plus beaux airs du classique ». Quarantième saccagée de Mozart, interprétée par un orchestre de refoulés hystériques, pourrait-on dire ; mais peu m’importe, c’est toujours mieux que du punk. Retour à la cuisine. Assis sur deux chaises, entre bouteilles d’eau, de jus de tomates, de Malibu et dieu sait quoi encore. Je pense à Vanessa. Aux diners qu’on a eus ensemble, à Nîmes, à Montpellier, à Utrecht. On avait du pain, du vrai pain. Soit de chez les marocains soit de chez les turcs. Pas de micro-ondes, non ! Jamais de la vie. Les courses au jour le jour, soit de chez les marocains soit de chez les turcs, les grecs, les italiens… loin des grandes surfaces. Olives, cornichons, Bordeaux, Beaujolais, lardons, tomates, ognons, ail, persil, poivrons rouges poivrons verts, œufs, pâtes fraiches, poissons en tout genre, sauf les moules, Martina n’aime pas les moules, et ainsi de suite.

Je ne sais même pas pourquoi j’écris ces lignes. A quoi bon ? On s’en fout ! Pendant quatre heures j’ai essayé de faire voir à Manon une autre vision de la vie, ou, mieux, une autre manière de jouir de l’instant. Je lui ai expliqué qu’on peut manger mieux, baiser mieux (quand on baise, bien sûr), boire mieux, écouter mieux, regarder mieux, et ainsi de suite. Rien à faire. Elle m’a écouté déballer mes histoires pendant quatre heures, sans mot dire. Comme si je parlais au mur. Un moment je me suis demandé s’il lui arrive de se masturber ?! Non ?! Puis, je m’arrête, et je lui dis : « Manon, raconte-moi l’histoire de ta vie ». Quoi ? « Raconte-moi ta vie, ton enfance, quoi ? ». Mais pourquoi me demandes-tu ça ? « Pourquoi ?! Mais pour te connaitre : je ne sais rien de toi ». Je n’aime pas parler de moi. « Mais comment puis-je te connaitre si tu ne me dis rien de toi ? ». Tu veux pas voir un film ? J’éclate de rire. Je ris de tout mon cœur, elle est piquée. Barjot, timbrée, tout ce que tu veux. « La musique est déprimante ». Elle coupe la musique classique en plein milieu et remets du punk. Je fume une cigarette et la regarde. « Tu ne t’ennuies pas ici ? » Parfois… Ça te dirait de te promener un peu, dehors ? « Non… c’est la nuit, il n’y a rien à voir ». Autre éclatage de rire. Mais Manon, le but n’est pas de voir quelque chose, mais de nous promener, marcher quoi, changer d’air. « Non ». Bon, es-tu heureuse ? Criage dessus. Je ne parle que de philo et de cul, je suis con, salaud, enfoiré… Mais que fais-je ici alors ? Elle ne le sait même pas. Bon, qui es-tu ? Ça non plus elle n’en sait rien. Que fais-tu de tes journées ? Rien. Tu as du temps libre, énormément, tu pourrais en profiter à fond : voir des films, lire des livres, faire des amis, non ? Oui, mais je ne sais pas ce que je veux faire exactement. Malheureusement, je ne pourrai pas le savoir à ta place. Tu as des nouvelles de Craquelin ? Non. Tout à l’heure je te demandais si tu t’ennuies ici… Blandine et Laurence s’ennuient aussi, énormément : c’est pour ça qu’elles fument des joints. Et toi, que fais-tu, tu baises ? Allez, prends-en pour ta gueule : salaud, connard, macho, et tout le reste. Non, sérieux Manon, que fais-tu pour tuer l’ennui : tu joues à la play station, tu cherches des photos sur Google, tu écoutes du punk ? Au fait, arrives-tu à réfléchir en écoutant du punk ? Elle s’en fout de réfléchir. Elle adore le punk. Elle m’apporte un bonnet et me le mets sur la tête. C’est un bonnet de garçon qu’elle mettait, quand elle était rebelle. Rebelle ? J’essaie de dégoter de sa bouche quelques mots synonymes de rebelle, et tout ce qui en sort c’est qu’elle s’habillait comme un garçon. Je lui raconte alors que Chopin a écrit une nocturne à 11 ans, que cette nocturne est l’une des plus belles musiques d’amour, et que Laurence et Blandine me parlaient de Clarence et de Cacharel pendant que je leur faisais écouter Chopin, exactement comme si je comparais l’odeur de mon pet et de ton rot devant la Joconde ou autre ; et qu’en fait aujourd’hui les jeunes que je côtoie n’ont plus de sensibilité, c’est-à-dire qu’ils ne sentent plus ni Chopin ni Bob ni Mercurey ni trou du cul ni quoi que ce soit, se bornent à avaler tout ce qu’on leur fout sous le nez, et que finalement je veux aller à sa chambre pour écrire.

Vanessa ! Je veux mourir entre tes jambes !

Visions du monde arabe

ou l’effet secondaire du Arak

Un citoyen irakien roule dans sa voiture. Une femme arrive en grande vitesse, lui rentre dedans et lui fracasse la voiture. C’est l’épouse de Saddam Hussein, et l’autre chauffeur l’ignore, bien évidemment. Il descend de sa caisse, et insulte la femme avec tout ce qu’il peut trouver dans sa tête comme insultes : « Qui est ce con qui t’a donné un permis de conduire ?! ». La femme, effrayée, lui tend un bout de papier et lui dit : « Voici le numéro de téléphone de mon mari. C’est lui qui m’a donné mon permis de conduire. Appelle-le et arrange-toi avec lui ». Rentré chez lui, le citoyen irakien appelle le numéro donné, toujours en insultant : « Vous devez m’acheter une nouvelle voiture, sinon je porte plainte et je vous fous tous les deux en taule ». Une voix rauque, étrangement connue, lui répond alors :

- Tu sais à qui tu parles ?

- Non, à qui aurai-je l’honneur ?

- Je suis Saddam Hussein.

Le citoyen irakien, alarmé, garde le silence un moment et réplique :

- Et vous, monsieur Saddam Hussein, savez-vous qui je suis ?

- Non.

- Merci monsieur. Vraiment, merci beaucoup.

L’homme raccroche, rassuré quant à son évolution physique non menacée.

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Les baasistes sont ceux qui ont lu le manifeste du dixième congrès du conseil de commandement de la Révolution.

Les non baasistes sont ceux qui ont lu le manifeste du dixième congrès du conseil de commandement de la Révolution, et qui l’ont compris.

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Un citoyen irakien traverse les rues de Bagdad en criant haut et fort : « Que Dieu aide l’Amérique, que le Miséricordieux protège et sauve l’Amérique ! ». Des membres du parti Baas, choqués par cette bavure nationale, l’interpellent et l’emmènent au poste de police pour l’interroger.

- Pourquoi cries-tu : que dieu aide l’Amérique, citoyen ?

- Oh, mais messieurs, monsieur le président dit que nous avons gagné la guerre. Je dis que dieu aide l’Amérique parce que si nous, en gagnant la guerre, notre pays est complètement détruit, je me demande comment serait la situation en Amérique…

- Critique. Leur situation est critique et peu enviable. En effet, c’est bien citoyen, le président a toujours raison : nous avons gagné la guerre.

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Un citoyen syrien, connu pour son alcoolisme, traverse les faubourgs de Damas jusqu’au parc dans lequel il s’est habitué à passer ses journées en buvant. Il ne sait malheureusement pas que monsieur le président, Hafed Al-Assad, a décédé la veille. Il se pose comme d’habitude dans le parc, et entame sa première bière. Après quelques heures de buverie intensive, l’homme n’est plus, mentalement, de ce monde. Des membres du parti Baas le voient, et viennent l’interroger pour l’embarquer à cause de son atteinte à la morale en public.

- Quelle honte, citoyen ! Le Président de la République est mort, et toi tu te débauches ainsi dans les parcs publics ?

- Quoi ? Que dîtes-vous ?! Monsieur le Président, héros de la libération nationale, est mort ?!

- Mais bien sûr qu’il est mort… Oh, tu sais pas ou quoi ?

- Mais non ! Je ne savais pas !

Le citoyen syrien commence à pleurer. En effet, il aimait bien monsieur le président, comme des millions de syriens obligés à aimer un seul homme. Il pleure, longtemps, au point que les membres du parti qui l’interrogeaient, prennent pitié de lui.

- Oh, citoyen, arrête de pleurer maintenant.

- Mais je l’aime monsieur, j’aime monsieur le président.

- C’est un sentiment très patriotique de votre part, citoyen, mais cessez de pleurer à présent.

- Non ! Je veux pleurer !

- Oh, citoyen… Arrêtez, vous me brisez le cœur. Quand même, tout le monde meurt, c’est une chose de la vie, il faut faire avec. Même le prophète Mohamed est mort.

- Quoi ?! Le prophète MOHAMED est MORT ?!

L’homme ne cessera plus jamais de pleurer. Il ignorait que le prophète est mort.

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A la découverte du Sida, les autorités concernées en Syrie décidèrent qu’il fallait faire tout ce dont elles sont capables afin de contrer le virus et protéger la nation arabe, et commencèrent par des tests de sang. Elles analysèrent bien évidemment, en premier lieu, monsieur le président Hafed Al-Assad ; après quoi elles conclurent qu’il était sain et sauf, hors d’atteinte du virus. Brusquement, toutes les analyses et les dépistages furent stoppés. Un citoyen innocent se demanda alors : « Pourquoi ? ». Un autre citoyen innocent lui répondit : « Mais, camarade citoyen, Monsieur le Président a niqué tout le pays et toute la nation. Donc, automatiquement, si lui ne souffre de rien, personne d’autre n’aura contaminé le virus : c’est une maladie sexuellement transmissible ».

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Notes :

Hafed Al-Assad, président syrien. Assad en arabe : Lion.

Fahd Ben Abdel Aziz, roi saoudien. Fahd en arabe : Puma.

Jaafar Al-Numeiri, président soudanais. Numeiri en arabe : Tigre.

Un citoyen égyptien part en voyage en Syrie. Arrivé à l’aéroport de Damas, il est interrogé par les gendarmes qui lui demandent :

- Qui est l’Assad ?

- L’Assad ? Le citoyen pense dans sa tête au lion, roi de la forêt, et poursuit : Oh, je crois que c’est un animal, le roi de la forêt !

- Quoi ?

Le pauvre citoyen sera retenu un an en prison, où il rencontrera des coups de fouet et ainsi de suite. A sa sortie de prison, il se dirige en Arabie Saoudite, pour effectuer le pèlerinage à la Mecque, et implorer Dieu sur son mauvais sort. Arrivé à l’aéroport de Jedda, il est interrogé par les gendarmes, qui lui demandent :

- Qui est Fahd ?

- Fahd ? L’homme, innocent, réfléchit un moment et poursuit : Oh, je crois que le Fahd est un animal, le puma de la forêt.

- Quoi ?

Le pauvre citoyen sera retenu un an en prison, où il rencontrera des coups de fouet et ainsi de suite. A sa sortie de prison, il se dirige au Soudan, où vivent des membres de sa famille, afin de les implorer sur son mauvais sort. Arrivé à l’aéroport de Khartoum, il est interrogé par les gendarmes, qui lui demandent :

- Qui est Numeiry ?

- Numeiry ?

L’homme réfléchit un moment, et finit par répondre :

- Oh, ce que je sais, messieurs, c’est que le Namir est un animal, le tigre de la forêt.

- Quoi ?

Le pauvre citoyen sera retenu un an en prison, où il rencontrera des coups de fouet et ainsi de suite. A sa sortie de prison, il se dirige en Egypte, son pays natal, afin d’implorer sa mère sur son mauvais sort. Arrivé à l’aéroport du Caire, il est interrogé par les gendarmes à propos de son long séjour, puis ces mêmes gendarmes lui demandent :

- Qui est Hosni Moubarak ?

- Oh, non, pitié ! Je ne connais aucun animal de ce nom !

Le pauvre citoyen sera retenu un an en prison, où il rencontrera des coups de fouet et ainsi de suite.

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Le roi de la Méditerranée ainsi que son fils voyagent en avion et traversent leur royaume. Ils voient au bout d’un moment un village détruit, complètement ruiné, et le roi Hassan dit à son fils : « Tiens, je vais jeter un billet de cent dirhams par la fenêtre, pour aider un citoyen. » Son fils, très intelligent, lui répond :

- Oh, mais non, père. Si vous jetez dix billets de dix dirhams, vous aiderez dix citoyens, c’est mieux.

- Non, un billet de cents.

- Non, père, dix billets de dix.

Les deux hommes discutent un moment, puis finissent par décider de demander l’avis du pilote de l’avion, et de suivre le choix de ce dernier.

« Monsieur le roi, monsieur le prince héritier : j’ai une meilleure idée. »

Les deux hommes, curieux, lui demandent :

- Ah oui ? Dites-nous votre idée.

- Vous êtes surs que vous voulez connaitre mon idée ?

- Oui, n’ayez aucune crainte, quelle est votre idée ?

- Je pense, Messieurs, sincèrement, qu’en vous jetant tous les deux de l’avion, vous aideriez 28 millions de vos citoyens.

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Un jour, une jeune demoiselle irakienne, très belle et présentatrice de télévision, fit une interview avec le chanteur irakien Sa’adi el Hily, connu pour son homosexualité. Elle lui posa cette question curieuse à la fin de l’émission :

- Quel est votre slogan patriotique favori, que vous désireriez mettre en musique ?

- Wallah mon slogan patriotique le plus favori est : « nous sommes tous des soldats derrière Monsieur le Président » !

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(Les professeurs d’écoles primaires en Irak, sont appelés tante ou oncle…).

Une enseignante irakienne d’éducation civique, professa aux élèves de primaire que l’Irak est le paradis de dieu sur Terre. Il y a en Irak beaucoup de jouets, beaucoup de poupées, beaucoup de lait, de viande, d’eau et d’arbres, beaucoup de tout ce que l’on peut imaginer. Une pauvre petite fille commença alors à pleurer, si fort que toute l’école entendit ses cris et ses pleurs.

Etonnée, l’enseignante s’approcha d’elle et lui demanda :

- Pourquoi pleures-tu, mon enfant ?

- Tante : emmenez-moi en Irak ! Je veux aller en Irak !

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Les forces irakiennes investirent le Kuwait en deux heures. Soucieux de l’état de ses hommes, Saddam Hussein décide d’inspecter le front, au désert, afin de s’assurer que les forces armées ont le moral et ne manquent de rien. Il rencontre un premier soldat, et lui demande :

- Ton nom.

- Jabbar, monsieur.

- Et quel est le nom de ce que tu tiens entre tes mains ?

- Un fusil, monsieur.

Furieux, le président donne une bonne claque au soldat, en criant : « Espèce d’âne, ce n’est pas un fusil ! C’est ton honneur, c’est ta femme ! »

Donc, encore une fois, le président repose la même question au soldat :

- Ton nom.

- Jabbar, monsieur.

- Et quel est le nom de ce que tu tiens entre tes mains ?

- C’est mon honneur ! C’est ma femme, monsieur !

- Bien.

Saddam Hussein passe au deuxième soldat :

- Et toi, ton nom ?

- Abdallah, monsieur.

- Et que portes-tu entre tes mains ?

Effrayé, Abdallah répond : « Sauf votre respect… La femme de Jabbar… Monsieur… »

Petite danse macabre

« Je n’ai pas d’argent, tu m’invites ? »
— Je veux publier un livre… Bien sûr que j’t’invite.
« Moi j’ai fait l’amour la première fois à 13 ans, en fait je voulais le faire à 11 ans mais ma mère elle voulait pas, elle disait que j’étais trop jeune ; un jour avec mon copain de Paris il a pris une courgette et il a mis un préservatif dessus et tu sais… »
— Ah ouais ?
« Et mon père il est alcoolique et il veut me tuer, il a déjà essayé de me tuer, je te jure il est fou, c’est un ancien militaire, il veut me tuer ; mais il veut pas payer l’argent pour moi, et moi je veux le faire payer cet argent pour faire mon école de cinéma, et je vais aller le voir pour qu’il me donne l’argent, je vais lui dire qu’il est obligé par la loi de me payer cet argent, mais j’ai peur qu’il me tue. Delphine elle est conne mais elle est anorexique ; non, Frédéric, c’est sérieux : moi aussi j’ai été anorexique et je te jure que c’est pas chouette, elle souffre ! Frédéric tu te crois être supérieur à moi. »
— Ah ouais ? Non ?
« Franchement j’aime pas, tu crois que tes livres classiques y a pas mieux, et moi je te dis que le petit prince de Saint-Exupéry c’est pour les grands et pour les petits, et d’ailleurs regarde ce grand poster au-dessus de mon lit c’est le petit prince ; et ma mère en fait elle sort avec deux mecs ; et ma mère elle mange pas parce qu’elle croit que ne pas manger ça fait jeune, elle veut être jeune, c’est bien, non ? Frédéric je sais tu es amoureux de Vanessa, je le vois dans tes yeux. »
— Ah ouais ? Non ? Jure !
« Non Frédéric de toute façon toi tu es amoureux de toutes les femmes… Frédéric tu peux m’acheter ce parfum ? C’est le parfum de Chantal Thomas, il sent trop bon ce parfum… »
— Ah ouais ?
« Frédéric tu es la cause de ma SOUFFRANCE ! Je te parle de mes PROBLEMES et tu me dis que je tape une crise d’adolescence ? QUOI ?! Moi, une crise d’adolescence ?! Tu vois que tu te considères supérieur à MOI ! Tu vois ? Oui ! Tu es la CAUSE de ma SOUFFRANCE, du premier jour que je t’ai connu ! Tu me parles de réflexion platonique quand je te dis que je SOUFFRE ! »
— Ah ouais ? Non ? Jure !

Journal d'un psychologue de Provence

ou la décadence en chantant

15/01/2040
Je vois en consultation aujourd’hui M. Nicolas Bergerie qui présente des troubles cérébrales au niveau de la compréhension des mots et des phrases. Cela se manifeste par l’expression de son visage innocent et inoffensif, et par le nivèlement de ses sourcils à chaque fois qu’il ne comprend pas quelque chose. Je crois que ses neurones ont du retard par rapport à l’être humain normal, ce qui expliquerait le long laps de temps résidant entre la transmission des informations mentales et leur arrivée au cerveau. Nicolas prétend qu’il souffre de problèmes anxieux parce qu’il n’a pas assez d’argent de poche. Il dit également qu’il se sent énervé et pour ce faire il frappe les autres. Il m’a dit aussi qu’il sombre de jour en jour dans la drogue – à savoir l’héroïne – afin d’oublier ses difficultés mentales qui l’empêchent de comprendre ce qu’on lui dit. Je lui donne rendez-vous pour la semaine prochaine, et lui prescris du Valium et du Prozac pour un traitement de dix ans.
Après Nicolas Bergerie, j’ai vu en consultation M. Steven Lauzard qui présente un cas très rare de schizophrénie avancée. Je crois que l’Histoire a ici un grand criminel qu’elle doit sauver. Le pauvre Steven croit en effet qu’il est le fameux Goldorak — le personnage de dessins animés. Il est quant à lui animé d’une grande agitation violente qui se manifeste par son désir de destruction massif : c’est pourquoi il casse tout ce qui bouge. Il a commencé par casser les voitures et a fini par casser ses professeurs. Il dit qu’il « emmerde » le monde. Je lui ai demandé pourquoi se prenait-il pour Goldorak, et il me répondit que Goldorak est invincible, donc lui aussi est invincible, tout comme le héros de la libération nationale, Nicolas Sarkozy. C’est bizarre comment toutes ces personnalités se rejoignent dans mon cabinet médical… Je lui donne rendez-vous pour la semaine prochaine également et lui prescris de l’essence pour qu’il puisse bruler ce qu’il souhaite en toute légalité judiciaire.
Alexandra Javerzac est venue à mon cabinet aujourd’hui après ledit Steven Lauzard. La jeune Alexandra souffre de graves problèmes de mythomanie. Ainsi, elle clame qu’elle est la descendante d’Einstein et que son œuvre a été piratée par Bill Gates. Elle dit qu’elle a réussi grâce à des recherches scientifiques très développées à ouvrir sa tête et sortir les idées qui s’y trouvaient avec un tourne vice. Elle m’a fait comprendre que cette méthode fonctionnait très bien, et qu’en l’utilisant elle a pu connaitre ce qui se cachait dans la cervelle de son chien : notamment qu’il était – le chien – amoureux d’elle, et qu’il préférait les chiots aux chiennes, qu’il en avait marre de voir le monde en noir et blanc et qu’il sait où se cache Ben Laden. Mais elle n’a pas voulu me dire où se cache Ben Laden. Je lui ai proposé de l’insérer à l’hôpital psychiatrique où elle serait plus en sécurité mais elle n’a pas accepté, je lui donne donc rendez-vous pour la semaine prochaine, tout en lui prescrivant du Lexomil à fortes doses pour qu’elle ne pense plus à rien.

22/01/2040
Nicolas Bergerie est bien venu me voir aujourd’hui dans mon cabinet médical. Sa situation mentale ne semble pas s’améliorer et de nouvelles complications semblent apparaitre : il ne comprend absolument plus rien. Même les choses les plus basiques lui échappent. Il lui arrive par exemple de faire ses besoins en classe par la fenêtre. Et bien évidemment tous ses camarades se moquent de lui ce qui ne facilite pas les choses. Il consomme de plus en plus d’héroïne et lui ajoute de l’alcool pour se sentir heureux. Il m’a dit qu’il prépare « un gros truc » qui va le libérer de ses souffrances, et cela m’inquiète énormément, c’est pourquoi je préviens les autorités concernées à son sujet. Je lui ai conseillé de faire un BEP chaudronnerie, et il m’a assuré qu’il y pensera – cela va de soi. Il m’a promis qu’il allait essayer d’arrêter de sombrer dans la drogue, même si ce sera difficile pour lui, mais en tout cas, il tentera d’y mettre fin. J’ai remarqué que son poids avait diminué considérablement, ainsi que sa taille, et cela pourrait peut-être provenir de l’abus d’héroïne. Il continue son traitement et me voit à la même heure la semaine prochaine.
Steven Lauzard est venu comme d’habitude avec la même allure : cicatrisé de la tête aux pieds avec des bouts de métal partout. Il a même rasé tout son crâne cette fois-ci ne laissant qu’un bout de cheveu tordu qui lui coupe le visage en deux et qu’il a peint en rouge, pour symboliser le sang. Sa schizophrénie a atteint son paroxysme, du fait que maintenant il entend Goldorak lui parler en personne et lui dicter des textes sacrés. Il prétend que Goldorak lui a demandé de faire sauter la Tour Effel afin qu’il puisse introduire toutes ses composantes métalliques dans sa chair, pour se purifier ainsi. Il m’a aussi dit qu’il manifestait un amour profond pour la douleur, et qu’il s’amusait à couper ses doigts chaque soir. Il n’en lui reste plus que l’index et le majeur de la main droite. Il est amoureux d’une fille qui s’appelle Linda, habitant la planète Neptune. Il m’a décrit leur rencontre amoureuse sur cette planète, et leur promenade romantique dans un cimetière peuplé d’extra-terrestres rouges violets. Il compte se marier avec elle dès que possible et quitter notre planète Terre. Je l’ai évidemment félicité pour ce grand courage et lui ai aussi demandé de revenir me voir la semaine prochaine pour que je puisse connaitre la date de leur mariage afin d’y assister. J’ai vraiment peur pour ce petit garçon et je lui demande de poursuivre son traitement.
Alexandra Javerzac sait où se cache Ben Laden. Elle me l’a confirmé aujourd’hui. Elle a déniché ce secret dans la tête de son chien, dit-elle. Selon la tête de son chien, Ben Laden se cache dans la cheminée de ses voisins. (Le problème est qu’elle n’a pas de voisins). Elle est très troublée ces jours-ci, car dans la tête de son chien elle n’arrête pas de trouver des scènes obscènes de viol de petits chiots, et elle a vraiment peur que son chien ne soit un pédophile. Je lui ai conseillé de conduire son chien chez un orthophoniste pour qu’il le traitât, mais elle a refusé : elle le conduira chez un opticien. Je crois qu’elle ne souffre pas de mythomanie, mais de folie extrême. Je lui propose alors une deuxième fois l’hôpital psychiatrique pour son plus grand bien mais elle s’en abstient encore et encore. Je lui ordonne donc de poursuivre son traitement et de revenir me consulter la semaine prochaine.

29/01/2040
Nicolas Bergerie ne s’est pas présenté à mon cabinet médical, ce matin. Son « gros truc » s’est produit aujourd’hui dans son lycée : il a violé son professeur de mathématique. Il – le professeur – a été arrêté pour détournement de mineur et Nicolas est maintenant l’invité spécial du centre de déchets toxiques de Toulouse, AZF. Les autorités m’indiquèrent qu’il sera recyclé en être humain non polluant. J’ai certifié cette décision du ministère de la bienséance publique et j’assisterai vendredi prochain à son recyclage.
Steven Lauzard par contre est venu me voir aujourd’hui, mais il a vite été arrêté par les forces de l’ordre pour sa propre protection, parce qu’on a découvert chez lui des plans pour faire exploser la planète Neptune car les parents de son amante n’ont pas accepté de confier la main de leur fille à un « fou » comme lui. Il sera remis en liberté dès que son état de santé sera conforme aux normes de la Loi Sarkozy. Cependant, je crois que les choses ne se passeront pas si facilement avec lui, car il présente un cas de schizophrénie avancé et il pourra aller très loin dans sa vie professionnelle et personnelle. C’est pourquoi je lui prescris des couteaux et des fourchettes pour qu’il puisse jouir en prison.
En ce qui concerne Alexandra Javerzac, elle a été retrouvée morte hier soir dans sa maison hantée. D’après mes confrères dans le ministère de la Santé Privée, elle s’est ouvert la tête violemment avec une scie de menuiserie, ce qui a provoqué sa mort subite. Je crois en effet qu’elle a peut-être voulu savoir ce qu’elle avait comme idées dans la tête, de crainte qu’elle ne soit elle aussi pédophile. J’envoie un courrier à ses parents en enfer pour les prévenir de l’arrivée de leur fille qui va certainement les rejoindre dans un délai de quinze jours maximum.
Quant à moi, je vais consulter dans quelques minutes mon médecin traitant, parce que je souffre de graves problèmes relationnels et affectifs envers les seringues.

Je suis désolé pour vos plantes

Ils m’ont privé de mon père

Et m’ont dit à la place :

money is da power

« Et puis moi je pense queue

— Attends deux secondes : tu penses ? »

Tripage intensif en discontenu

Inconnu — un con nu ?

De la bonne viande sanglante

J’adore

Un autre m’a dit :

Le plaisir est notre seul facteur de jugement

Les zarabes, c’est grave !

On se casse les couilles pour savoir : « qui suis-je ? »

et le « jeu » en soi, existe-t-il ?

Alors que ce durant tu t’envoies en l’air

… Quand elle lui a dit pour la première fois « je t’aime »

Le type il a pété les plombs !

« Oh je t’assure cousin …

C’était la première fois qu’on me disait : je t’aime ! »

Petit dialogue pour deux clowns

Il y avait que des nuages sa mère, devant nos yeux et vos yeux et les yeux de tout le monde, genre t’es entrain de lire une putain de lettre sur les aveugles et les sourds muets et les mal voyants. Donc tu vois, cousin : y avait d’un côté un mec avec de grosses moustaches (rappelle-toi Astérix et Obélix et le bon vieux temps des gaulois bouffeurs de sangliers) l’air vraiment vénère, le nez déraciné de la terre pour se coller à la hauteur des airs tel Hitler saluant les valeureux soldats de la nation se croyant être le seigneur sauveur de mon trou du cul. Donc y avait plein de nuages, et y avait ce type, en colère, entrain de poser en contre plongée, et entre nous sa pine elle était vraiment en panne vu que le gars il avait la syphilis et qu’à l’époque y avait pas de sécu ni de téléphone portable (ou pas portable, on s’en fout), pour appeler les urgences de la Colombière ou le Samu (vu qu’il n’y avait pas de Samu non plus). Donc, revoilà ce type qu’on va appeler Stylo Bic, et puis à côté de lui, un autre type (vu qu’à l’époque les femmes c’était : manger, ménager, baisager) assis lui aussi par terre, comme ça, dans la nature des arbres de la forêt amazonienne, et lui il était vraiment très content et sa pine à lui elle était « sain et sauf » et le type il s’était par ailleurs parait-il toujours est-il rasé les cheveux vu qu’il aimait pas beaucoup les glands à la française et il avait rien qu’une barbe étant — tous les deux — à poils, et c’est comme ça que j’ai su que le premier sa queue elle avait besoin d’un mécanicien contrairement à celle du deuxième type. Donc voilà encore une fois le paysage : attention, y a vraiment plein de nuages sa race et plein de brouillard dans le ciel comme à Londres et tu peux rien voir à travers ces trucs et puis t’es vraiment dans la merde genre un mal voyant de mon cul et en plus t’es mal barré t’es au Brésil dans la forêt amazonienne. Du coup les deux types il avaient rien à foutre alors ils ont appelé vingt milles putes qu’ils ont baisées direct une après l’autre et puis sans protection ni rien vu que quarante pour cent des femmes au Brésil ont été stérilisées pour protéger la sécurité mondiale de l’inflation natale et que eux ont déjà la syphilis alors les deux types Stylo Bic et Blanco Correcteur en ont bien profité sa mère et ils se sont tapés des bonnasses en ce milieu équatorial qu’est la jungle avec les tigres et les serpents mortels. Et c’est après cette session de baisade plato-nique-tout intensive qu’eut lieu le fameux petit dialogue pour deux bouffons que j’ai entendu y a exactement trois siècles et trois jours et trois heures et puis vu que je suis la réincarnation du type qui l’a entendu avant trois siècles et que ce type il baisait des putes du matin au soir et que des bonnes salopes sa mère eh bien il s’est tellement attaché à son corps et s’en est rendu esclave si je puis dire ta mère la pute donc il a voulu baiser et baiser à un tel point que les dieux de l’Hadès ils ont pas voulu de lui les fils de putes et ils lui ont dit : « Non: non et non, sur le Coran d’Athènes et de la Mecque toi tu rentres chez toi pour baiser » et donc il a été incarné en moi pour poursuivre son œuvre génitale. Et puis vu que tout est inné dans ton trou du cul platonique, j’ai pu me rappeler le dialogue qu’a entendu mon ancêtre chaud lapin et voilà ce qui a été dit entre Stylo Bic et Blanco Correcteur.

— Blanco Correcteur : Donc, mon cher ami Stylo Bic, si j’ai bien compris ton œuvre – phénoménale, notons-le – ; ce que tu énonces correspond-il bien à ceci ? : « Dieu est mort ; si je dois tuer six millions d’êtres humains pour conquérir le pouvoir absolu et bien je le fais sans hésitation aucune, et ce non pas parce qu’il n’y a plus de morale ni parce que je suis machiavélique mais uniquement parce que je suis un surhomme. » Est-ce bien cela ?
— Stylo Bic : Parfaitement, Blanco Correcteur. C’est un bon résumé synthétique des idées – nouvelles – que je développe dans mon roman intitulé : « Syphilis, Chevauchée des Walkyries et SSM – Surhomme Sex Machine ».
— Merveilleux. Tout d’abord, je te remercie infiniment de m’avoir dédié ton livre, que j’ai littéralement dévoré – tel un foyer doux, chaud et appétissant d’une jeune femelle pucelle mortelle – cependant; je voudrais examiner avec toi, mon bien cher Stylo Bic, certains points, ou je dirais plutôt certains aspects esthétiques de ton œuvre artistique.

(Ici, les deux hommes tirèrent un bon trait de coke, puis Stylo Bic reprit la parole) :

— Allez-y mon cher Blanco, énumérez vos convictions et votre élogieux égard quant à mon œuvre ! Ce sera avec grand plaisir que je vous écouterais ; d’autant plus que je me sens si puissant en cet instant présent, tel un surhomme ! Mais que dis-je ?! Je suis un surhomme déclinant.

(Et il clignota des yeux, tandis que Blanco s’apprêtait à parler) :

— Merci, encore une fois, mon cher Stylo Bic. A vrai dire, la première question que je voudrais te poser, est la suivante : en supposant que dieu est mort ; tu dois certainement avoir les preuves qui appuient tes propos, n’est-ce pas ? Donc tu dois nécessairement avoir sous les mains – en un endroit secret bien sûr ; c’est-à-dire sous tes mains… – donc je disais que tu dois sûrement avoir une copie de l’acte de décès de dieu, tu sais, le papier que délivre la préfecture après le décès de quelqu’un ? Oui, sûrement. De là, une question très pertinente m’est venue à la fin de ce raisonnement délicieux : serais-tu, ô toi Stylo Bic, l’homme, ou plutôt : le surhomme, qui sait de quoi, à quel âge et où est mort dieu ?
— Mais bien évidement. Le fait est que …
— Attends, permets-moi de finir mon propos. Les rumeurs qui coururent en short – et d’autres en caleçon – après sa mort dirent que dieu est mort suite à un cancer de la gorge – il fumait beaucoup la pipe à eau, il tirait des bangs en quelque sorte – mais d’autres, plus nombreuses, affirmèrent qu’il mourut d’une crise cardiaque et d’une explosion bactrienne dans le cerveau, après un long combat contre la peste et la nausée. Donc, je voudrais connaître ta vérité sur la chose – étant donné que tu détiens l’acte de décès de dieu – et que tu me dises de quoi est mort exactement, dieu ?
— Oui, tout à fait, mon cher ami Blanco Correcteur ; vous soulevez-là un point important de la question. Et je dois dire, que d’après mes sources confidentielles – qui n’ont pas souhaité malheureusement s’exprimer en public ni dévoiler leur identité – (ici, Blanco Correcteur éclata de rire et tira un autre trait de coke) – il parait, très certainement, que Dieu est mort d’une mort naturelle, sans plus ni moins. Il souffrait – il est vrai – de petites anomalies sanitaires, comme le syndrome de Gilles de la Tournette et la maladie d’Alzheimer ainsi que Parkinson, mais ces maladies – et mêmes réunies – ne causèrent pas directement sa mort. En réalité, et entre nous, il s’est suicidé. Oui, tout à fait : Dieu s’est suicidé.
— Suicidé ?! Donc c’est cette théorie-là qui est vraie ? Il faisait l’amour à Jeanne D’Arc et elle le fit jouir à en mourir ?
— Parfaitement, c’est bien cela. Mais ce qu’il faut noter et bien prendre en considération, c’est que l’idée de dieu mourut, et non pas lui en personne en tant que Dieu.
— Veux-tu dire que lorsque tu affirmes que dieu est mort, tu entends par-là la mort de l’idée de dieu ?
— Oui, j’entends par-là l’idée de dieu.
— Et que se passe-t-il si l’on est sourd ? Peut-on également entendre la mort de dieu ou de son idée ? Et si non, qu’en est-il de l’égalité des chances ? Y a-t-il un lien entre la mort de dieu et l’égalité des chances et la surdité ?
— Parfaitement mon cher ! Mais je vois que tu excelles aujourd’hui ! Continue donc ton raisonnement rationnel et logique.
— Avec plaisir… revenons donc à nos moutons : l’on peut donc selon toi entendre la mort de l’idée de dieu même en étant sourd, soit. Mais en supposant que celui ou celle qui s’est suicidée est non pas Jeanne D’Arc ni dieu, mais bien l’idée de dieu, ne commettons-nous point une erreur de dialectique transcendantale darwiniste ?
— Comment cela ?
— Ce que j’entends par là, mon cher Stylo Bic, c’est qu’une idée est par essence éternelle, intemporelle, il est donc impossible qu’elle meurt ou qu’elle se suicide ! Cela dépasse l’entendement !
— Pas quand on est sourd.
— Certes. Mais il y a plus grave encore : en énonçant la mort de dieu, tu présupposes qu’il était vivant, n’est-ce pas ?
— Naturellement, on ne peut pas mourir si l’on s’est déjà suicidé auparavant grâce à Jeanne D’Arc. On ne peut pas mourir si l’on est déjà mort.

(Ici, les deux discoureurs de marathon tirèrent une bonne latte sur un gros Bob).

— On est donc bien d’accord, Stylo Bic : pour mourir, il faut avoir vécu. Or, il y a quelque chose de particulier dans cette affaire, qui bouleverse tout ton raisonnement.
— Quelle chose particulière ? Une erreur de dialectique transcendantale ?
— Le fait que dieu n’ait jamais existé, mon cher.

Ici, miraculeusement, tous les nuages se dissipèrent sa mère, et la forêt amazonienne se trancha en deux parties égales selon le théorème de Thalès et de Diderot (sur la tête de moi !) traçant un chemin clair et net devant les pas des deux hommes, qui purent retrouver ainsi leur domicile en Antarctique après trois siècles de vie sans domicile fixe au Brésil.

Autre dialogue pour clowns

Mohamed
Ton ami, qui a un chien, doit venir nous rejoindre ici, n’est-ce pas ?

Moussa
Oui, Abou Tayeh, il m’a dit qu’il est à la FNAC, pour une conférence sur un type qui a écrit un livre sur Fidel Castro. Je lui ai dit qu’on resterait ici pour une autre bonne heure, et il doit arriver d’un moment à l’autre.

Mohamed
Je crois qu’il arrive. N’est-ce pas lui là-bas ?

Moussa
Oui, c’est lui.

Jamal
Bonsoir mes frères. Veuillez excuser mon retard, j’étais à une conférence à la FNAC, sur Fidel Castro… C’était très amusant.

Moussa
Bonsoir Jamal… Ne t’inquiète pas pour le retard, nous avons eu une très intéressante discussion Mohamed et moi. Tu veux manger ?

Jamal
Non, merci beaucoup Moussa. Je ne jeûne pas et je suis invité à un dîner ce soir, chez un philosophe. Tu sais, le type que j’ai appelé l’autre jour pour l’inviter à votre sortie VTT ?

Moussa
Oui, je vois de qui tu parles. Ton ancien professeur ?

Jamal
Parfaitement. Ah oui, bon ramadan.

Mohamed
Et tu ne jeûnes pas, toi ?

Jamal
Non, je ne jeûne pas.

Mohamed
Et pourquoi ?

Jamal
Parce que je ne désire pas avoir un comportement contradictoire.

Mohamed
Qu’est-ce que cela veut dire ?

Moussa
Ce ne sont pas tes affaires, Mohamed.

Jamal
Non Moussa, laisse le monsieur poser ses questions, auxquelles je tacherais de répondre de mon mieux.

Mohamed
Je veux juste savoir ce que veut dire « un comportement contradictoire ».

Jamal
Je vais te faire voir ce qu’est un comportement contradictoire. Tu bois ?

Mohamed
Quoi ?

Jamal
Abou Tayeh : un homme grand et large, comme toi, consomme-t-il de l’alcool ou non?

Mohamed
Il boit.

Jamal
Et un homme sérieux et viril comme toi, convoite-t-il les femmes ou non ?

Mohamed
Il les convoite.

Jamal
Et un homme intelligent et rusé comme toi, paye-t-il les transports en commun ou non ?

Mohamed
Il ne les paie pas. Ce serait cher.

Moussa
Attends : je vois où est-ce que tu veux en venir.

Jamal
Non, Moussa, attends toi. Je veux aller jusqu’au bout. Poursuivons mon cher Abou Tayeh. Donc, tu bois, tu convoites les femmes et tu ne paies pas les transports en commun. Et par ailleurs, tu es marié et tu as un enfant.

Mohamed
Oui, mon fils a ton âge, à peu près.

Jamal
Peu importe quel âge il a. Maintenant dis-moi : les trois filles que tu vois là-bas, ne les trouves-tu pas séduisantes ?

Mohamed
Tout à fait.

Jamal
Tu aurais bien envie de les toucher, les posséder, les avoir à ton entière disposition, ce soir ?

Mohamed
Bien évidement.

Jamal
Tu as parfaitement raison. Je ne les trouve pas séduisantes, quant à moi, mais excitantes, sexuellement parlant. J’aimerais bien les avoir dans mon lit, tout comme toi.

Moussa
Ne m’oubliez surtout pas, les amis.

Jamal
Non, ne t’inquiète pas Moussa, je ne t’oublie pas. Revenons à nos moutons, cher Abou Tayeh. Donc tu es marié, tu as un fils, et tu voudrais bien avoir ces trois belles filles dans ton lit, ce soir. Maintenant dis-moi : tu as la foi, n’est-ce pas ?

Mohamed
Mais bien sûr que j’ai la foi. Je prie cinq fois par jour.

Jamal
Excellent mon cher ami. Tu es musulman ?

Mohamed
Non, je suis juif. Bien sûr que je suis musulman.

Jamal
Et tu voudrais bien effectuer le pèlerinage à la Mecque, n’est-ce pas ?

Mohamed
Parfaitement.

Jamal
Récapitulons donc : tu es marié, tu veux tromper ta femme à peu près toutes les nuits parce que cela fait un mois que tu ne lui as pas fait l’amour ; tu ne paies pas les transports en commun, tu bois de l’alcool, et tu es musulman ?

Mohamed
Mais qui es-tu pour donner de tels jugements ? Dieu est miséricordieux, et pardonnera. Quant à toi, tu n’es qu’un voyou qui se croit savant !

Jamal
Ne t’emporte pas, mon cher ami. Je ne fais que récapituler tes propos et tes affirmations, je n’invente rien. Et ce n’est pas encore fini. Réponds-moi encore un peu, je t’en prie. Je voudrais t’expliquer ce qu’est le comportement « contradictoire » jusqu’au bout. Dis-moi donc : sais-tu que veut dire le mot « hérétique » en arabe ?

Mohamed
Hérétique ? Je crois que ce mot veut dire quelqu’un qui ne croit pas en dieu.

Jamal
Mais encore ?

Mohamed
Je ne vois pas d’autres significations pour ce mot.

Jamal
Comment appelez-vous en Palestine les chefs d’état israéliens ?

Mohamed
Des hérétiques.

Jamal
Et pourquoi les appelez-vous de ce nom ? Est-ce parce qu’ils ne sont pas musulmans ?

Mohamed
Non.

Jamal
Et pourquoi donc ?

Mohamed
Nom d’un chien, mais c’est parce qu’ils occupent nos terres.

Jamal
Et quoi encore ?

Mohamed
Et qu’ils tuent nos enfants.

Jamal
Et quoi encore ?

Mohamed
Et qu’ils violent nos femmes.

Jamal
Et quoi encore ?

Mohamed
Et qu’ils détruisent nos maisons, brûlent nos oliviers, cela ne te suffit-il pas ?

Jamal
Cela me suffit largement. Maintenant dis-moi : comment les libanais, les jordaniens, et les syriens vous ont-ils traité ? Je veux dire : comment est-ce que vous avez été traité par les chefs d’état arabes ?

Mohamed
Ils nous ont traités comme les militaires israéliens, sinon pis.

Jamal
Ils vous ont bombardé avec des chars et des avions de chasses, ils ont violé vos femmes et tué vos enfants ?

Mohamed
Oui.

Jamal
Ils vous ont aussi gardé dans des camps de réfugiés comme des chiens, et vous ont littéralement vendu votre terre et vous aux colons ?

Mohamed
Oui. Ce sont eux qui ont vendu la Palestine.

Jamal
Sont-ils des musulmans ?

Mohamed
Qui, les juifs ?! Tu as bu ou quoi ?

Jamal
Non, cher ami, les dirigeants arabes, sont-ils des musulmans ?

Mohamed
Non, ils sont hindous. Mais bien sûr qu’ils sont musulmans.

Jamal
Donc, cher Abou Tayeh, tu appelles musulmans des hommes qui ont violé vos femmes, tués vos enfants et vendus votre pays aux colons ?

Mohamed
Que veux-tu me faire dire ? Veux-tu que j’excommunie les gens pour te faire plaisir et répondre à tes questions ?!

Jamal
Excommunier les gens est interdit par la Tradition, n’est-ce pas ?

Mohamed
Bien évidement.

Jamal
Donc les non musulmans sont des hérétiques et ne le sont pas en même temps. Soit, mais dis-moi encore ceci : les chefs d’état arabes – qui sont musulmans d’après toi – pratiquent-ils droitement ce que nous entendons par la justice ?

Mohamed
Si tu appelles « justice » violer les femmes, tuer les enfants et torturer les innocents, je me demande que serait l’injustice !

Jamal
Donc ils sont injustes. Diras-tu qu’ils sont des despotes, des assassins, des criminels de guerre et des ignorants ?

Mohamed
Oui.

Jamal
Tu me diras aussi que nous savons tous qu’ils convoitent les femmes des autres, alors qu’ils sont mariés, et qu’ils boivent de l’alcool alors que certains d’eux sont commandants de croyants et se prétendent musulmans – comme toi ! – et qu’ils volent l’état ; il y en a même qui sont homosexuels, n’est-ce pas ?

Mohamed
Oui.

Jamal
En prétendant être les « meilleurs des musulmans », « les protecteurs de la Mecque », et en priant avec les fidèles, ne mentent-ils pas à Dieu ?

Mohamed
Si.

Jamal
Ton Dieu, à la gloire de qui tu jeunes ; ne dit-il pas que nos gouvernants sont à notre image, et qu’il n’interviendra nullement en nos vies si nous-mêmes ne les changeons pas ?

Mohamed
Oui.

Jamal
Dieu aime-t-il les despotes et les hommes injustes, les ignorants et ceux qui lui mentent ?

Mohamed
Non, il ne les aime pas.

Jamal
Et d’un autre côté, ne dit-il pas à ses croyants que le travail vaut cent prières, et qu’il ne leur suffit pas de jeûner, de prier et d’aller à la Mecque pour être de bons musulmans ?

Mohamed
Cela est vrai.

Jamal
Je sais que cela est vrai, parce que je l’ai lu. Donc, pour être plus précis: Dieu dit clairement à ses fidèles que pour que tel soit le cas, à savoir qu’ils soient fidèles à ses enseignements, ils doivent toujours combattre l’injustice, le despotisme et l’ignorance, puisque ceux qui pratiquent ces choses-là sont des hérétiques ?

Mohamed
Il le dit.

Jamal
Dès lors, tout ce que tu m’as affirmé, mon cher ami, revient à dire que Dieu n’aime pas le mensonge, la luxure et l’alcool, l’injustice et l’ignorance, et qu’en même temps, ceux qui pratiquent l’injustice, la luxure et poussent volontairement les autres à l’ignorance, aiment Dieu. C’est ce que j’entends par un comportement « contradictoire » ; et c’est pourquoi je ne jeûne pas, puisque tout comme toi, je convoite les femmes et apprécie les corps appétissants des jeunes filles françaises, mais je ne prétends pas être musulman, et ne fais pas porter à ma compagne le voile alors que je la trompe tous les soirs.

Contact

Frédéric Martin: fred.mart46@gmail.com

Du même auteur sur Feedbooks

Il y a trop de notes (2004)

Mais je n’ai jamais eu le plaisir de la voir, me voyant, travaillant de 9h du matin jusqu’à 3h du matin, aux « Mille et une nuits », l’épicerie et le taxi phone de Monsieur Mimoun, un mec gros, et vraiment baisé dans la tête, qui m’envoyait, par ailleurs, chez les sexologues, pour que je leur expose ses problèmes de lit, comme s’ils étaient mes problèmes à moi, parce que le mec avait honte de dire à une femme, qu’il ne baisait pas bien les femmes, précisément. Les sexologues me prenaient pour un malade mental. « Mais monsieur, vous avez 20 ans ?, et vous êtes, Arabe ? Mais de quels problèmes me parlez-vous ?! ». Mais je vous assure, Madame, avant, je baisais vraiment bien, je pouvais le faire cinq fois à la suite, mais maintenant, je dois prendre du viagra et même, je n’arrive pas à atteindre le plaisir que j’atteignais, auparavant. Les sexologues me disaient alors de me reposer ou sinon, de reprendre du viagra, et mon patron, lui, me criait dessus : « Mais bordel je t’ai dit que je veux autre chose, que le viagra ! Putain j’aurais dû envoyer un pauvre con qui vient d’arriver du bled à ta place !, mais que faire !, je me suis dit que tu es lettré, tu sais lire et écrire, mais tu es con ! ».

Sur le terrorisme (2004)

Un immeuble construit sur de mauvaises bases et avec de mauvais matériaux se détériore nécessairement avec le temps : ses murs se fissurent, s’affaiblissent et pourrissent. D’autres architectes peuvent essayer de pallier aux défauts de construction de l’immeuble; de le maintenir, de solidifier ses structures de base, etc.; mais étant entièrement construit sur de mauvaises bases et avec des matières non fiables, l’immeuble finira nécessairement par s’effondrer sur ses habitants. Telle est la situation dans la partie arabo musulmane du tiers-monde. La construction initiale des états à partir de leur indépendance fut menée par des architectes non qualifiés pour ce faire, et les matériaux de construction furent non fiables, faibles et fragiles. Autrement dit une construction d’états menée par des dictateurs instaurant des régimes oppressifs et corrompus, jouissant des richesses matérielles de gigantesques territoires dont la population est volontairement gardée à l’écart du savoir, de l’éducation, de l’humanité, de la démocratie et de la culture. D’où les fruits malsains de cette construction mauvaise à la base, c’est-à-dire l’islamisme, le nationalisme arabe et l’individualisme ambiant symbolisé par l’immigration vers l’Occident en tant que libération sous forme de succès matériel et de pouvoir d’achat et de consommation. Ces trois catégories de visions idéologiques proposant une sorte de renaissance du monde arabe sont toutes stériles car il est impossible d’unifier kurdes, berbères, kabyles et arabes sous la bannière du nationalisme arabe; impossible de conduire une révolution industrielle et sexuelle sous la bannière de l’islam obscurantiste; et impossible pour ceux qui arrivent à peine à gagner leur vie en Occident d’essayer ou même de changer quoi que ce soit au monde arabe puisque leur satisfaction matérielle ne peut avoir lieu qu’en Occident. Il s’en suit que l’immeuble se dirige nécessairement vers son écroulement, soit avec l’arrivée des islamistes au pouvoir et l’installation d’une forme moderne et islamique de l’inquisition; soit avec la décomposition des états arabes et la naissance de petites principautés économico ethniques sunnites, chiites, arabes, kabyles, kurdes, berbères, etc.

Les fleurs et les cendres (2005)

Mais bien sûre que je veux te marier. Mais quand ? Et où ? En Hollande, en France, en Irak, en Italie, à Vienne, en Enfer ? Avec le maire fasciste ou avec l’imam de la mosquée de Montpellier, avec ma mère et avec ta mère ? Et les témoins ? Qui ? Sabina, Esther, le coiffeur libanais, ma sœur, ton oncle qui aime Saddam, ton chien, Richard, Basile, Saddam, mes chats, le policier de Marseille, Millon, Einstein, Monsieur Bush, Berlusconi, Joost, Lénine, Pym Fortuim, mon ex, l’architecte marocain ? Je t’aime. Je t’aime, Fayçal, parce que tu es fou. Je suis compliquée. Je veux te faire l’amour tous les jours. Baise anale, sexe oral, des triangles et des polygones, n’importe quoi. Je t’aime. Je veux ton passeport irakien. Je veux aller en Irak avec toi. Je veux me tuer avec toi. Je suis plus exotique que toi, bien sûre que je suis exotique. Je suis belle, et tu es plus beau que moi. Cette nuit je me suis masturbée en pensant à toi. Maintenant, je suis mouillée entre mes jambes, ici, au boulot. Mes hormones s’affolent. Je veux avoir trois petits bédouins avec toi, demain matin. N’achète plus de préservatifs. Ils ne sont pas pratiques. Je t’aime.

Clandestinia (2006)

Nous attaquâmes le magasin à 8 heures pétantes. Le Somalien entra le premier. Il hurla de toutes ses forces, comme un fou de Dieu écorché vif par l’immoralité et la corruption de la civilisation chrétienne : « A…l…l…a…h ! A…k…b…a…r ! » ; et il se mit à caresser sa barbe de trois mètres, tout en dégainant sa cintreuse professionnelle.
Le Mahdi le suivit avec sa tronçonneuse en criant : « Ceci n’est pas un hold-up, ceci est un acte de guerre ! Au nom d’Allah et de ses chevaliers sur terre, je vous ordonne de nous payer sur-le-champ votre impôt sur l’hérésie, soit 2000 euros pour votre protection. Sinon nous serons obligés de vous juger selon la charia d’Allah. Abdoul ! Prépare-toi à abattre cet infidèle selon le rite islamique des viandes halal, s’il ne coopère pas avec les fous de Dieu ! ». Le Somalien répondit alors au Mahdi : « A vos ordres ! Allah Akbar ! Hamas n’est pas dupe ! L’islam, ça s’hérite ou ça se mérite ! ».
J’étais en train de taper la discute avec une bonne lycéenne de 18 ans quand je vis soudain le type du magasin, qui ça se voyait trop il avait peur de la mort, s’évanouir d’un coup à l’intérieur de sa boutique, après que le Somalien eut allumé brusquement sa cintreuse électrique.

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