Agrarian business (une affaire de familles)

Roussard

Publication: 2009
Tag(s): nouvelle imaginaire science-fiction

Derrière la baie vitrée, il y a des buildings et des lumières. Loin en dessous, les formes lumineuses des voitures s'élancent dans le noir. Il y a sans doute des piétons dans l'éclat de leurs phares, même si les trois hommes en costume ne peuvent les distinguer depuis cette hauteur. Ils connaissent bien cette vue. C'est ce qu'ils peuvent observer quotidiennement de leurs confortables bureaux . Mais ce soir, la fierté de leur port masque mal une certaine inquiétude. Ils vont comparaître devant le propriétaire de la compagnie, et les chiffres qu'ils lui transmettent depuis des mois sont faux. En fait, ils sont même faux depuis des années, mais les précédents gestionnaires se sont enfuis avec le montant de leurs vols, laissant seuls les trois hommes a qui ils ont abandonné cette lucrative affaire. On ne voyait jamais de représentants des propriétaires. Jusqu'au jour maudit ou cet envoyé du principal actionnaire s'est présenté à l'accueil, seul et vêtu d'un costume passé de mode depuis au moins trente ans.

Il est monté dans la grande salle du conseil, entraînant à sa suite des agents de sécurité qui n'osaient pas l'arrêter, des assistantes de direction qui ne parvenaient pas à savoir ce qu'il voulait. Il a ouvert en grand les doubles portes sur la salle vide. La lumière s'est allumée.
L'homme au costume démodé s'est effondré dans le fauteuil du président, les pieds sur la table de verre qu'entouraient cinquante chaises vides. "Allez ! Conseil d'administration ! Réunissez-moi tout le monde !"

Dans les étages, le réseau anonyme des assistants s'est activé pour identifier le visiteur, déterminer s'il fallait le chasser ou le flatter. Comme personne ne le connaissait, il fallut demander l'avis des consultants en intelligence économiques, des manteaux gris qui se faufilaient par la porte de service hors des heures de service. Dûment travaillées, les images des caméras de surveillance finirent par parler. Et comme on connaissait désormais le nom de l'inconnu, on put retrouver sa trace dans les filtres réseaux s'occupant des messages indésirables. L'inconnu avait été annoncé, et de la manière la plus officielle qui soit, mais le message avait été rejeté. Pour un être intelligent, on aurait parlé d'un acte manqué. "Erosiphale Parmagennon entend visiter le siège d'Arasaka Industries et vous contactera pour annoncer son arrivée. Au cours de ce déplacement, il prendra connaissance de la situation du groupe. Merci de lui réserver le meilleur accueil et de se conformer en tout point à ses directives."

Trop tard pour organiser une réception. Trop tard pour l'alcool et les drogues lénifiantes., et trop tard pour basculer l'ensemble des systèmes sur la fausse comptabilité.
Juste le temps pour réunir les administrateurs et leur annoncer – poliment – que l'actionnaire majoritaire était dans les murs.

Branle bas de combat dans la grande structure. Les administrateurs se sont précipités, leur double comptabilité sous le bras. Les employés de rang inférieur ont commencé à vérifier l'ensemble de leur rapport, et la cantine a été fermée en urgence, obligeant les employés qui s'y attardaient à regagner leurs postes.

Au plus haut niveau du bâtiment, Les trois administrateurs se dévisagent, comme s'ils se voyaient pour la première fois, n'ayant pas encore bien réalisé qu'ils ne sont désormais plus les prédateurs suprêmes de la hiérarchie.

Finissant de boutonner son veston, le premier administrateur passe la porte. Une exclamation l'accueille dans la salle de réunion : "Ah, voilà mon premier voleur !" Il est encore jeune, trop jeune et il devient tout blanc. Cela fait rire le propriétaire. "Asseyez vous. Asseyez vous, je ne vais pas vous retenir longtemps. Juste quelques détails à régler."

Les deux autres administrateurs sont plus expérimentés, et ils prennent place sans perdre contenance. Le second administrateur passe une main dans ses cheveux blancs "Monsieur Pargamennon… "

Erosiphale Parmagennon a un grand sourire charmeur.
"Oh, je vous en prie, appelez-moi Eros. Tout le monde m'appelle Eros !"

L'administrateur devient écarlate, et se recule sur sa chaise.

Le troisième administrateur prend alors la parole. "Eh bien E..Eros, peut être souhaitez vous voir le bilan comptable ?"

Erosiphale lève les bras, comme pour se signaler à l'attention de la miséricorde divine. "Grands dieux non, il y a une limite à la quantité d'ennui qu'un homme peut endurer. Merci bien. " Puis il se penche en avant "Dites, moi, il y a pas mal d'amidon sur votre planète, non ?"

Le troisième administrateur dévisage son interlocuteur. "De l'amidon ? Comment ca, de l'amidon ?"

"Ce n'est pas la peine de me mentir, je me suis renseigné. Des patates de mer. Il y en a plein les océans !"

"Des patates de mer ? Euh, oui, sans doute. Une vraie plaie pour la navigation maritime, d'ailleurs. Mais je ne vois pas … "

"Tss… tss… tss. Quel est le plus important récoltant de patates de mer ?"

"Le …  ? Des patates de mer ? Je ne sais pas.".

"On se demande pourquoi je vous paye…
Tous les excédents finissent dans les cuves de McDonald's Wastie Wastes, le plus important épandeur, qui les fait fermenter avant de les rejeter à la mer."

Les trois administrateurs restent muets.

"Et Mc Donald's Wastie Wastes, contrairement à votre bilan comptable, m'intéresse beaucoup."

Erosiphale pose sur la table un galet gros comme le poing. Une petite silhouette s'en dégage, un homoncule virtuel dont la voix aigrelette s'élève dans le silence soudain.

"Cabinet d'avocat Gildas, Gildas and Gildas. Bonjour, nous avons reçu mandat de Monsieur Erosiphale Pargamennon pour procéder à la liquidation immédiate des actifs d'Arasaka Industries."

Les trois administrateurs se lèvent. "Mais pourquoi ? Comment ?"

Erosiphale se lève à son tour.

"Arasaka Industries rapporte de moins en moins. Comme j'ai besoin de fonds pour McDonalds Wastie Wastes, autant les prendre là ; vous ne trouvez pas ? Pour le reste, voyez Gildas. Je le paye pour ca."

Erosiphale quitte la pièce pendant que derrière lui les anciens administrateurs et l'homoncule législatif se mettent à hurler. A peine sorti de l'immeuble, il porte la main au dispositif  qu'il porte à la ceinture. Destination suivante, une planète aquatique à quelques dimensions de là. Son image se brouille et il disparaît.

Le vent souffle un peu. Il envoie dans l'air une poussière pulvérisée de corail luisant. Le costume d'Erosiphale est pailleté de brins de lumière, et ses cheveux emmêlés de sel. Sur la plage, les deux soleils ne laissent pas un point d'ombre. Assis en tailleur sur un tissu coloré, Erosiphale tend devant lui un légume marbré de noir. Une patate de mer.

Face à lui, une créature à la peau luisante le ramasse. Vu de près on jurerait du plancton de taille humaine, assis sur une serviette en raphia. Heureusement, l'automate traducteur ne se laisse pas décontenancer.

"Merci de votre aide, merci de nourrir nos coraux."

""Je vous en prie. Mes ancêtres sont toujours venus assister les vôtres lorsque le deuxième soleil se refroidissait. Leurs esprits me poussent à agir.

Erosiphale n'a pas dit exactement cela, bien sûr. Mais le traducteur sait ce que le plancton géant a envie d'entendre. Et puis, ce n'est pas vraiment un mensonge. D'une certaine manière, ce sont bien les ancêtres d'Erosiphale qui le poussent à agir. Peut être pas par altruisme démesuré et soin d'honorer d'anciennes alliances. Mais le goût du profit fonctionne aussi bien quand il s'agit de fournir un client dont on escompte un bénéfice. Au même moment, des appareils de transports robotisés déversent dans l'océan plusieurs mois de ramassage des équipes de McDonald's Wastie Wastes. Les patates de mer étaient un obstacle à la navigation sur une planète ? Elles sont devenues une précieuse source de protéine sur une autre.

Le plancton géant renverse un sachet sur le sable. De petites concrétions calcaires comme polies par le flux et le reflux de courants sous marins. Des pousses de coraux.

Et merci d'accepter chez vous les oeufs de nos coraux. Merci de les faire disparaître de nos eaux.

Le plancton semble sourire, un peu ému d'une telle générosité. Le corail éloigne les prédateurs, le corail produit des fruits comestibles et peut servir de mortier pour la construction. Mais il pousse vite. Beaucoup trop vite. Si nul n'en contrôlait la multiplication, il aurait tôt fait d'envahir toutes les zones habitables, et de disperser partout des germes à la croissance irrésistible. Ces mêmes germes qu'Erosiphale se propose de faire disparaître.

Les dangers de la bio ingénierie. On ne peut développer une forme de vie qui soit à la fois utile et inoffensive. En tous cas, pas quand on est un plancton géant qui mène ses expériences au son de lourdes flûtes cérémonielles.

Erosiphale s'incline.

"- Je vous en prie, c'est encore nous qui restons vos débiteurs. Comme on dit chez vous : "Des grands fonds ne remonte pas que le cri des pieuvres mortes.."

Le plancton se fige sur place. Sur ses mandibules et ses doubles mâchoires passent une variété d'émotions cliquetantes difficiles à interpréter. Mouais, ce n'était peut être pas le bon proverbe. Sans doute que le traducteur aurait besoin d'une petite révision.

Erosiphale sourit quand même, et ramasse les pousses de coraux.

Troisième saut dimensionnel, troisième planète. Une petite boule de verdure, entourée de boules de métal. Une planète en guerre.

L'avantage de l'apesanteur, c'est que l'on peut donner aux vaisseaux la forme que l'on souhaite. Les vaisseaux de guerre qui encerclaient la planète étaient des monstruosités ovoïdes. Caricatures en métal des êtres qui les habitaient, grosses boules de lard et de gélatine. Un peu comme si les humains s'étaient autrefois lancés dans l'espace à bord de vaisseaux à figures humaines, ou comme si Christophe Colomb avait embarqué sur un navire construit sur le modèle d'un nageur faisant la planche. Il n'aurait pas été très loin.

Les boules de lard n'avaient pas été très loin. Deux étoiles en saute planète, et ils étaient tombés sur la boule de verdure d'une race de lémuriens agressifs. De petites créatures poilues, pas vraiment méchantes, mais habituées à se battre pour un oui ou pour un non. Il ne faisait pas bon être chef chez les lémuriens et on ne le restait pas très longtemps. D'ailleurs, on ne restait pas non plus en vie très longtemps. Malgré des contacts fréquents avec les grand marchés interstellaires, les lémuriens n'avaient jamais vraiment dépassé le stade des armes à projectiles.

Cela avait failli leur être fatal. Car lorsque les boules de lard avaient débarqué dans leur ciel, ils ne disposaient d'aucune arme capable de faire reculer leurs vaisseaux. Bien pire, les envahisseurs n'avaient pas mis longtemps à découvrir que les lémuriens avaient très bon goût. Et la guerre avait commencé.

Si on pouvait appeler ca une guerre, bien sûr. Il s'agissait sans doute de la guerre la plus asymétrique dont Erosiphale ait jamais entendu parler. Pour les lémuriens, il s'agissait d'une lutte désespérée dont dépendait la survie de leur civilisation. Pour les boules de lard, cela s'apparentait plutôt à une pause casse-croûte sur le chemin des étoiles.

Pour se nourrir, les boules de lard devaient se débarrasser de leurs scaphandres et rouler dans les champs à la poursuite des lémuriens. Et les lémuriens tiraient dessus avec des fusils qui ne leur faisaient rien. Comme les boules de lard maintenaient la planète sous blocus, aucun marchand ne pouvait leur fournir d'arme plus efficace.

En à peine quelques mois, la nombre des lémuriens avait dramatiquement diminué, et les survivants s'étaient retirés dans les seuls endroits que leurs ennemis ne parvenaient pas à atteindre : forêts aux arbres ressérés, cavernes à l'entrée étroite, ou marais spongieux aux sables mouvants. Dans les plaines ne résistaient plus que des lambeaux d'empires, retranchés derrière les murs de terre séchée des plus inexpugnables de leurs forteresses.

Les agents commerciaux d'Erosiphale s'étaient alarmés de la menace que subissaient les lémuriens, grands consommateurs de peintures de guerre, payées en essences de bois rare. Il n'est jamais de bonne politique de laisser de vieux clients se laisser manger par des gens qui ne vous achètent rien.

Dans ce genre de cas, l'antique technologie terrienne est d'un grand secours. Elle permet de franchir les blocus par exemple.

C'est dans ce contexte et pour mettre fin au préjudice que subit sa maison qu'Erosiphale traverse le portail dimensionnel, accompagné de plusieurs camions robots. Magie de la technologie, ils s'arrêtent dans la cour centrale de l'une des principales forteresse des lémuriens alors que l'eau de mer n'a pas encore fini de sécher sur leurs essieux, et il leur a fallu moins de temps pour traverser la moitié de la galaxie que les guetteurs lémuriens n'en mettent à apercevoir les nouveaux arrivants. Au bout d'un moment, des cris de surprise finissent par résonner. Alors les bras métalliques des transporteurs commencent à décharger les caisses de coraux.

Un chef lémurien, prévenu, vient à la rencontre du convoi. Erosiphale et lui s'étaient rencontrés plusieurs décennies auparavant. Dans l'intervalle, les yeux du chef se sont creusés et sa fourrure a blanchi. Il a l'allure traquée d'un roi coincé dans une capitale assiégée. Au loin, on entend le "Boing boing" lugubre des boules de lard qui rebondissent au pied des remparts.

"Nous ne ferons plus longtemps affaire ensemble, marchand."

"Et pourquoi donc, grand roi ? J'apporte avec moi de quoi repousser vos ennemis. Des armes qui leur feront craindre jusqu'au nom de vos soldats."

"Des armes ? Aucune n'est efficace contre ces monstres. Nos balles ne leur font rien. J'ai perdu des armées entières.

"Grand roi, les balles que je vous apporte auront un effet. Croyez moi."

Un guerrier s'est approché des caisses. A sa fourrure couverte de marques et de cicatrices, soulignées de teintes agressives, on devine un guerrier expérimenté dont le moindre geste est suivi avec intérêt par la foule de guerriers de rang inférieur. Il ramasse une poignée d'éclats de coraux. Après l'avoir examinée à la lumière, il introduit l'un des éclats dans le canon de son arme, sur une couche de poudre préalablement tassée.

Puis le guerrier prend sa course, bondissant vers la muraille. Autour de lui d'autres lémuriens, des guerriers bondissants lui font une escorte désordonnée. Puis viennent le roi et sa suite. Et Erosiphale sur sa plateforme individuelle de lévitation, glissant silencieusement derrière la meute bruyante des lémuriens.

Arrivé à la muraille, le guerrier au fusil se dresse sur l'un des créneaux, comme pour provoquer les boules en dessous de lui. Vu du sol, il se découpe sur le ciel tel l'enseigne d'un magasin de confiseries. Puis, épaulant son arme, il fait feu sur celle des boules qui rebondissait le plus haut.

Si la détonation ne produisit qu'un son étouffé, l'impact fut terrible. La pousse de corail, après tant de mauvais traitements, se trouvait soudain dans un environnement favorable. Un environnement extrêmement favorable, dont n'auraient pu rêver les générations successives de ses ancêtres coraux qui s'étaient évertués à pousser dans les eaux trop froides d'une mer trop pauvre.

De telles aubaines ne se produisent qu'une fois dans une vie de corail. Pas question de les laisser échapper. Il faut au plus vite déployer spires et radicelles, saisir ces éléments nutritifs pour les transformer en corail robuste. Et agir au plus vite pour ne pas voir disparaître les miettes organiques qu'un courant désordonné va bientôt porter au loin

Lorsqu'elles se nourrissent, les boules de lard perdent tout vernis de civilisation. La décharge de neurotransmetteur que provoque l'approche de nourriture inhibe en elles toute trace de bonne éducation. On a un peu tendance, en les voyant rebondir comme des blobs graisseux, à oublier qu'il s'agit d'êtres intelligents, capables de raisonnements complexes et ayant maîtrisé le vol spatial. Cela n'en rend que plus tragique leur absence de réaction lorsqu'il se trouvent confrontés à un danger en plein repas. Surtout lorsque ce danger prend la forme d'une explosion interne de corail.

La boule explose en vol, transformée en filaments de chairs sanglantes, accrochés aux branches d'un arbre de corail. Un arbre de corail planté dans le vide et qui retombe à grande vitesse, se pulvérise sur le sol en projetant des éclats qui deviennent autant de pièges pour le autres boules.

La seconde boule à rebondir se plante sur l'une de ces échardes. Et son sort n'est pas plus enviable. Elle explose elle aussi avec un bruit de saindoux. Sentant confusément que leur repas est gâché, les autres boules rebondissent en marche arrière. Vers leurs scaphandres et la sécurité de leurs vaisseaux.

En haut des remparts, le guerrier lémurien se retourne, un sourire de victoire sur le visage. Il recharge lentement son fusil, y introduit un second éclat et fait feu sur le roi. Le vieux lémurien tombe au sol, mort. Le guerrier brandit son fusil au dessus de sa tête.

"Je suis le vainqueur des démons. Je suis le roi. Je suis le plus puissant et tous m'obéissent."

Les lémuriens l'acclament, dansent autour de lui.

"Allez chercher les armes ! Mort ! Mort aux démons !"

Et la foule de s'élancer en poussant des cris.

Erosiphale, poussant légèrement sur les contrôles de sa plateforme, s'approche de l'ancien guerrier.

"Grand roi, je suis heureux de voir que mes produits vous conviennent. Mes serviteurs expliqueront aux vôtres comment en obtenir d'autres. Si vous m'y autorisez, je vais maintenant me retirer… "

Dans un coin de la pièce principale, un poêle en céramique dont les carreaux sont ornés de figures peintes à la main. Chacune d'elle représente un décor étrangers, des extra terrestres devant un monument construit par eux, ou des bêtes sauvages sur un sol aux couleurs anormales.

Lorsqu'Erosiphale passe la porte, dix regards se tournent vers lui. Assis autour de la lourde table de chêne, le patriarche de la maison Parmagennon et ses fils, le patriarche de la maison Perangulysse et ses frères. Sur la table, on a posé la traditionnelle bouteille de malt doré qui ne serait ouverte qu'en cas d'accord. Pendant les négociations, on ne buvait que du vin de Santerre.

Le patriarche de la maison Perangulysse avait emmené en cadeau un petit fagot de bois sec. Quelques branches mortes des arbres du bois de Vivelance que convoitait la maison Parmagennon. Tout ce qu'il leur resterait en fait de bois si la négociation devait échouer. Quelques débris destinés à disparaître dans un crépitement d'étincelles.

Et la négociation n'avançait pas. Le patriarche Parmagennon avançait 50 arpents de terre à blé, les droits d'usage d'un moulin banal et les parts de sa maison dans le commerce des bois du Shatang. Contre les profondeurs giboyeuses du bois de Vivelance, c'était insuffisant.

Le patriarche Parmagennon le savait, c'est pourquoi il avait chargé Erosiphale d'une mission.
Le patriarche Perangulysse le savait, mais il était tout de même venu à l'invitation. Après tout, entre voisins… .

Bonjour Erosiphale, quelles nouvelles nous apportes tu ?
De bonnes nouvelles, mon oncle. J'ai dénoué le conflit entre les Amaliens de Proctor et les clans du Shatang. Les livraisons de bois ont déjà repris, et nous avons désormais l'exclusivité du commerce avec le Shatang.

Il y a un mouvement autour de la table. Tous ceux de la maison Parmagennon n'étaient pas au courant de ce qui se préparait. Et aucun des hommes de la maison Perangulysse.

L'exclusivité du commerce avec le Shatang signifiait deux choses : d'abord la fin d'un équilibre qui avait duré plusieurs siècles avec la maison Paroctave ; ensuite que la valeur des plaines de blé du Levant venait de changer radicalement. La perte du commerce Shatang privait les 200 acres des Paroctave de toute valeur. Pour en commercialiser le blé, il devrait trouver une autre contrepartie. Les cinquante acres des Parmagennon venaient par contre de prendre de la valeur. Suffisamment de valeur pour être échangé contre les bois de Vivelance. Et peut être même beaucoup plus, puisque il y avait désormais un joli mot sur les bois du Shatang : "Monopole"

C'est ce que devaient hurler ses conseillers commerciaux à l'oreille du patriarche Perangulysse. "Monopole. Bénéfice. Monopole !"

Aussitôt, il se redressa un peu.
"Dans ces conditions, c'est d'accord. Topez là, Parmagennon."

Il y eut un claquement sec lorsque les mains des deux patriarches se heurtèrent. Quelque part dans les entrailles de la maison, des agents invisibles enregistraient le nouvel accord et commençaient à en supputer les conséquences. Un pan entier du commerce galactique changeait de mains, une guerre commerciale avec les Paroctave se profilait à l'horizon. Sur une planète lointaine, des extra terrestres à la forme ovoïde mijotaient leurs rêves de revanche. Et sur une table de la terre, une simple table de bois, des mains débouchaient une bouteille de malt doré.

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